анекдот священник

Анекдот священник

Анекдот священник


Анекдот священник


В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине…

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться…

Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…

— Что ещё? — спросил священник.

— Это всё, — ответил старик.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


Удивлённый священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я еврей!

— Еврей?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


Анекдот священник


— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!


Анекдот священник


Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!

— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!

Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!

— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и ещё раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов, я просто физически не в состоянии!

Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:

— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?

Иисус:

— Да сними ты меня, наконец, с этого креста, идиот!!!


Анекдот священник


Приезжает католический епископ в глухую деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:

— Можно я у тебя переночую?

— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.

— Это не проблема.

— Да, но знаете, у меня только одна кровать.

— Поместимся как-нибудь.

И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, спросонок, сильно хлопая епископа по заднице:

— Нюша, вставай корову доить!!!

Епископ, медленно поворачиваясь:

— Герцогиня, что за манеры???


Анекдот священник


Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в чёрной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:

— Дяденька, а вы воротничок задом наперёд надели.

Священник с ласковой улыбкой говорит:

— Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.

Мальчик в недоумении:

— Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.

— Мальчик, я — Отец многих.

— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит…

Священник, заметно раздражаясь:

— Мальчик, я — Отец миллионов.

Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:

— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а штаны.


Анекдот священник


Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:

— Ну, и где же здесь Святая Троица?

— А они в самолёте летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

— А это тогда кто?

— А это Понтий — пилот!


Анекдот священник


Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясётся от страха.

Турист спрашивает:

— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясётся?

Священник тихо отвечает:

— И вы бы затряслись, если бы у Вас была верёвка на шее, а рядом священник.


Анекдот священник


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?

— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.


Анекдот священник


Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!

— Да ну? Не может быть!!!

— Правда, правда… Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!

— Так надо и нам съездить в этот монастырь

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.

Подруги ей говорят:

— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария»

Монашка:

— Да нет, это не «Аве, Мария», а Отче Наш — только он сейчас в отпуске


Читайте далее:

Анекдот про священника и остальных



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь