Анекдот священник
Анекдот священник
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине…
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться…
Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ
книгу
"Куликово поле" М.Мочалова
Эта книга не подарок...
НЕЛЬЗЯ!!!
Только для умных!
litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей!
— Еврей?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Анекдот священник
— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
— Да, ваше преподобие.
— Ну, и что же ты с ним сделал?
— Зарезал и съел, ваше преподобие.
— Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
— Конечно.
— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
Анекдот священник
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
— Святой отец, я хочу, чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и ещё раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов, я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
— Да сними ты меня, наконец, с этого креста, идиот!!!
Анекдот священник
Приезжает католический епископ в глухую деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, спросонок, сильно хлопая епископа по заднице:
— Нюша, вставай корову доить!!!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— Герцогиня, что за манеры???
Анекдот священник
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в чёрной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
— Дяденька, а вы воротничок задом наперёд надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
— Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
— Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
— Мальчик, я — Отец многих.
— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит…
Священник, заметно раздражаясь:
— Мальчик, я — Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а штаны.
Анекдот священник
Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь Святая Троица?
— А они в самолёте летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!
Анекдот священник
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясётся от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясётся?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы у Вас была верёвка на шее, а рядом священник.
Анекдот священник
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
Анекдот священник
Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!
— Да ну? Не может быть!!!
— Правда, правда… Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!
— Так надо и нам съездить в этот монастырь
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.
Подруги ей говорят:
— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария»
Монашка:
— Да нет, это не «Аве, Мария», а Отче Наш — только он сейчас в отпуске
Читайте далее:
Анекдот про священника и остальных
Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!
Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!
Вам реально станет не по себе!
Ведь здесь написана правда.
Правда, которую так старались скрыть!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!
Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:
Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.
Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.
Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!
Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).
Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!
Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!
Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!