Анекдот священник

---

Анекдот священник

---

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине…

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться…

Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…

— Что ещё? — спросил священник.

— Это всё, — ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему?

— Потому что я еврей!

— Еврей?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

---

Анекдот священник

---

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придётся встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

---

Анекдот священник

---

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!

— Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!

Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:

— Святой отец, я хочу, чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!

— Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и ещё раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов, я просто физически не в состоянии!

Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:

— Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?

Иисус:

— Да сними ты меня, наконец, с этого креста, идиот!!!

---

Анекдот священник

---

Приезжает католический епископ в глухую деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:

— Можно я у тебя переночую?

— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.

— Это не проблема.

— Да, но знаете, у меня только одна кровать.

— Поместимся как-нибудь.

И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, спросонок, сильно хлопая епископа по заднице:

— Нюша, вставай корову доить!!!

Епископ, медленно поворачиваясь:

— Герцогиня, что за манеры???

---

Анекдот священник

---

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в чёрной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:

— Дяденька, а вы воротничок задом наперёд надели.

Священник с ласковой улыбкой говорит:

— Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.

Мальчик в недоумении:

— Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.

— Мальчик, я — Отец многих.

— Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит…

Священник, заметно раздражаясь:

— Мальчик, я — Отец миллионов.

Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:

— Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперёд надевать, а штаны.

---

Анекдот священник

---

Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолёт. Подходит священник и спрашивает:

— Ну, и где же здесь Святая Троица?

— А они в самолёте летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

— А это тогда кто?

— А это Понтий — пилот!

---

Анекдот священник

---

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясётся от страха.

Турист спрашивает:

— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясётся?

Священник тихо отвечает:

— И вы бы затряслись, если бы у Вас была верёвка на шее, а рядом священник.

---

Анекдот священник

---

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?

— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

---

Анекдот священник

---

Одна женщина, которой никак не удаётся забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь она беременна!

— Да ну? Не может быть!!!

— Правда, правда… Она говорит, что молилась всю неделю и молитва «Аве Мария» ей помогла!

— Так надо и нам съездить в этот монастырь

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря и им открывает монашка.

Подруги ей говорят:

— Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть и она говорит, что ей помогла «Аве Мария»

Монашка:

— Да нет, это не «Аве, Мария», а Отче Наш — только он сейчас в отпуске

---

Читайте далее:

Анекдот про священника и остальных

---