Еврейские анекдоты самые смешные короткие

Еврейские анекдоты про короновирус

Еврейские анекдоты про короновирус


Еврейские анекдоты про короновирус


— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?

— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь…


Еврейские анекдоты про короновирус


— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

— Таки всё просто, Ося, — дети не читают новостей.



В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.



— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.


Еврейские анекдоты про короновирус


В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.



— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…



— Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!

— И как?

— Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком…


Еврейские анекдоты про короновирус


— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?

— Та не, Яша, пока шо тока за#бал.



— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?

— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.



— Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?

— Шо тут думать? Таки с дозировкой информации…


Еврейские анекдоты про короновирус


— Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?

— Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((



— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.

— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.


Еврейские анекдоты про короновирус


— Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?

— Опубликуйте-таки правду о количестве заразившихся…

— Но начнётся паника!

— Да, но паниковать-таки будут в основном, дома.



Израильский министр здравоохранения Яаков Лицман, назвавший коронавирус божьей карой за гомосексуализм, вскоре сам заболел коронавирусом.


Еврейские анекдоты про короновирус


— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну» — считайте, что опасаться больше нечего…



Объявление в израильском кафе в период коронавируса:

Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.


Еврейские анекдоты про короновирус


— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?

— Во-первых, я не хочу портить статистику…

— А во-вторых?

— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…



В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна…

В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!


Еврейские анекдоты про короновирус


— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…



— Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?

— Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.



Коронавирус в Одессе.

— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!


Еврейские анекдоты про короновирус


— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?



— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?

— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!

— А что, взять и пришить руки отсохнут?


Еврейские анекдоты про короновирус


Звонок:

— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?

— Да.

— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?


Читайте далее:

Анекдоты про коронавирус без мата


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь