Анекдоты про ковбоев

Анекдоты про ковбоев смешные

Анекдоты про ковбоев смешные


Анекдоты про ковбоев смешные.


Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.

— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.

— А где их нет? Очень купаться хочется.

— Крокодилов нет ближе к океану.

— А это точно?

— Точно, точно. Они акул боятся.


Анекдоты про ковбоев смешные


Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:



Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB



— Отпусти, три желания исполню!

Почесал репу доблестный ковбой и говорит:

— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!

— Будет исполнено!

Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!

— Как же я мог забыть, что я ехал на Бетси!!!!


Анекдоты про ковбоев смешные


Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

— Почему меня не пускают? Я за все уплатил.

— Да, сэр, но вы писаете в воду!

— Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.



Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

— Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Анекдоты про ковбоев смешные


В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…



Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

— Вам шести или восьмизарядный?

— Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

— Алло! Это банк? Вы не скажете, сколько человек у вас работает в охране?


Анекдоты про ковбоев смешные


В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

— Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

— Почему не доливаешь?

— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

— Тогда почему не переливаешь?

— Я же не слепой!



Приехал как-то ковбой в другой город и зашёл в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:

 — Подай мне самого крепкого вина!

 — Вот…Это вино не смог выпить ни один мужчина!

 — Я из Техаса!

 Выпил целый кубок вина.  Опять зовет хозяина:

 — Подай мне сигару с самым крепким табаком!

 — Вот…Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!

 — Я из Техаса!

 Выкурил и сигару — все в восторге!

 — А теперь я хочу самую строптивую женщину!

 — С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!

 — Я из Техаса!

 Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой…

 Хозяин:

— Что случилось?

Ковбой:

— Она тоже из Техаса…


Анекдоты про ковбоев смешные


Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

— Зато джинсы целые.



Один ковбой спрашивает у другого:

— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?

— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».


Анекдоты про ковбоев смешные


Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

— Мапупу до смерти!



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про ковбоев самые смешные


Анекдоты про ковбоев самые смешные


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь