Анекдоты про ковбоев

Анекдоты про ковбоев смешные

Анекдоты про ковбоев смешные


Анекдоты про ковбоев смешные.


Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.

— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.

— А где их нет? Очень купаться хочется.

— Крокодилов нет ближе к океану.

— А это точно?

— Точно, точно. Они акул боятся.


Анекдоты про ковбоев смешные


Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Отпусти, три желания исполню!

Почесал репу доблестный ковбой и говорит:

— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!

— Будет исполнено!

Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!

— Как же я мог забыть, что я ехал на Бетси!!!!


Анекдоты про ковбоев смешные


Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

— Почему меня не пускают? Я за все уплатил.

— Да, сэр, но вы писаете в воду!

— Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.



Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

— Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Анекдоты про ковбоев смешные


В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…



Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

— Вам шести или восьмизарядный?

— Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

— Алло! Это банк? Вы не скажете, сколько человек у вас работает в охране?


Анекдоты про ковбоев смешные


В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

— Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

— Почему не доливаешь?

— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

— Тогда почему не переливаешь?

— Я же не слепой!



Приехал как-то ковбой в другой город и зашёл в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:

 — Подай мне самого крепкого вина!

 — Вот…Это вино не смог выпить ни один мужчина!

 — Я из Техаса!

 Выпил целый кубок вина.  Опять зовет хозяина:

 — Подай мне сигару с самым крепким табаком!

 — Вот…Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!

 — Я из Техаса!

 Выкурил и сигару — все в восторге!

 — А теперь я хочу самую строптивую женщину!

 — С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!

 — Я из Техаса!

 Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой…

 Хозяин:

— Что случилось?

Ковбой:

— Она тоже из Техаса…


Анекдоты про ковбоев смешные


Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

— Зато джинсы целые.



Один ковбой спрашивает у другого:

— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?

— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».


Анекдоты про ковбоев смешные


Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

— Мапупу до смерти!



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про ковбоев самые смешные


Анекдоты про ковбоев самые смешные

Самые лучшие анекдоты — здесь