Анекдоты про евреев смешные
Анекдоты про евреев смешные
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Анекдоты про евреев смешные
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, Вы таки, где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О — ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтесь! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
— Почему?!!
— Это мой пенис…
Анекдоты про евреев смешные
Два еврея спорят:
— Цвет!
— Не цвет!
— Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того.
Приходят.
— Раввин, скажи, чёрный — это цвет или не цвет.
— Ну-у, цвет.
— Вот, Мойша, я же говорил что чёрный — это цвет!
— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему.
— Да, раввин, скажи.
— Ну-у, белый — это цвет.
— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Анекдоты про евреев смешные
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
— Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не «Израильское посольство», а «Суворовское училище» (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю:
— Мне к Суворовскому училищу.
Таксист :
— 20 гривен !
Я (грозно):
— 15 !
Таксист(догадливо):
— А, вам , наверно, напротив!
Анекдоты про евреев смешные
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Анекдоты про евреев смешные
На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из неё вылезает гуманоид, красивый такой трёхметровый парень с зелёными волосами и большими грустными глазами.
Самый главный россиянин выходит вперёд, здоровается, заводит разговор, спрашивает:
— Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?
— Да, все, поголовно.
— И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
— Ну да, почти все.
— И что, у всех такие же грустные глаза?!!
— Нет, только у евреев.
Анекдоты про евреев смешные
Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумлённо:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…
Анекдоты про евреев смешные
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встаёт за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Анекдоты про евреев смешные
— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер — так вот она умела играть на скрипке.
Анекдоты про евреев смешные
Советские времена, идёт в младших классах урок. Учительница всем объясняет, почему Бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говорит, мол, всё — все видят, что Бога нет.
— Давайте сейчас все поднимем руки и покажем в небо фигу.
Все, естественно, руку поднимают, с увлечением начинают тыкать вверх фигу. Один Изя сидит себе, тетрадь листает, фигу не показывает. Учительница к нему подходит и говорит:
— Изя, а что же это ты?
Изя:
— Если таки если Бога нет — то кто увидит мою фигу? А если он-таки есть — то зачем портить с ним отношения?..
Читайте далее:
Смешные до слез анекдоты про евреев
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB