Еврейские анекдоты самые смешные короткие

Анекдоты про евреев смешные

Анекдоты про евреев смешные


Анекдоты про евреев смешные


Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой?..

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.

Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Ну наверное бедная, как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


Анекдоты про евреев смешные


Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

— Изя, Вы таки, где это пропадали?

— Я был в Америке.

— О — ну и как там?!

— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:

— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?

— Как где? В Америке был!

— Ну и как там?!

— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтесь! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.

— Почему?!!

— Это мой пенис…


Анекдоты про евреев смешные


Два еврея спорят:

— Цвет!

— Не цвет!

— Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того.

Приходят.

— Раввин, скажи, чёрный — это цвет или не цвет.

— Ну-у, цвет.

— Вот, Мойша, я же говорил что чёрный — это цвет!

— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему.

— Да, раввин, скажи.

— Ну-у, белый — это цвет.

— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!


Анекдоты про евреев смешные


Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.

— Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не «Израильское посольство», а «Суворовское училище» (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю:

— Мне к Суворовскому училищу.

Таксист :

— 20 гривен !

Я (грозно):

— 15 !

Таксист(догадливо):

— А, вам , наверно, напротив!


Анекдоты про евреев смешные


Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!


Анекдоты про евреев смешные


На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из неё вылезает гуманоид, красивый такой трёхметровый парень с зелёными волосами и большими грустными глазами.

Самый главный россиянин выходит вперёд, здоровается, заводит разговор, спрашивает:

— Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?

— Да, все, поголовно.

— И что, все такие же красивые и зеленоволосые?

— Ну да, почти все.

— И что, у всех такие же грустные глаза?!!

— Нет, только у евреев.


Анекдоты про евреев смешные


Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухаммед.

Учитель изумлённо:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

— Что случилось?

Тот отвечает:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

Он рассказывает:

— Вчера прихожу домой — два араба избили…


Анекдоты про евреев смешные


В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встаёт за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!


Анекдоты про евреев смешные


— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер — так вот она умела играть на скрипке.


Анекдоты про евреев смешные


Советские времена, идёт в младших классах урок. Учительница всем объясняет, почему Бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говорит, мол, всё — все видят, что Бога нет.

— Давайте сейчас все поднимем руки и покажем в небо фигу.

Все, естественно, руку поднимают, с увлечением начинают тыкать вверх фигу. Один Изя сидит себе, тетрадь листает, фигу не показывает. Учительница к нему подходит и говорит:

— Изя, а что же это ты?

Изя:

— Если таки если Бога нет — то кто увидит мою фигу? А если он-таки есть — то зачем портить с ним отношения?..


Читайте далее:

Смешные до слез анекдоты про евреев


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь