Анекдоты про евреев смешные
Анекдоты про евреев смешные
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Анекдоты про евреев смешные
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, Вы таки, где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О — ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтесь! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
— Почему?!!
— Это мой пенис…
Анекдоты про евреев смешные
Два еврея спорят:
— Цвет!
— Не цвет!
— Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того.
Приходят.
— Раввин, скажи, чёрный — это цвет или не цвет.
— Ну-у, цвет.
— Вот, Мойша, я же говорил что чёрный — это цвет!
— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему.
— Да, раввин, скажи.
— Ну-у, белый — это цвет.
— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Анекдоты про евреев смешные
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
— Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не «Израильское посольство», а «Суворовское училище» (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю:
— Мне к Суворовскому училищу.
Таксист :
— 20 гривен !
Я (грозно):
— 15 !
Таксист(догадливо):
— А, вам , наверно, напротив!
Анекдоты про евреев смешные
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Анекдоты про евреев смешные
На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из неё вылезает гуманоид, красивый такой трёхметровый парень с зелёными волосами и большими грустными глазами.
Самый главный россиянин выходит вперёд, здоровается, заводит разговор, спрашивает:
— Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?
— Да, все, поголовно.
— И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
— Ну да, почти все.
— И что, у всех такие же грустные глаза?!!
— Нет, только у евреев.
Анекдоты про евреев смешные
Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумлённо:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…
Анекдоты про евреев смешные
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встаёт за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Анекдоты про евреев смешные
— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер — так вот она умела играть на скрипке.
Анекдоты про евреев смешные
Советские времена, идёт в младших классах урок. Учительница всем объясняет, почему Бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говорит, мол, всё — все видят, что Бога нет.
— Давайте сейчас все поднимем руки и покажем в небо фигу.
Все, естественно, руку поднимают, с увлечением начинают тыкать вверх фигу. Один Изя сидит себе, тетрадь листает, фигу не показывает. Учительница к нему подходит и говорит:
— Изя, а что же это ты?
Изя:
— Если таки если Бога нет — то кто увидит мою фигу? А если он-таки есть — то зачем портить с ним отношения?..
Читайте далее:
Смешные до слез анекдоты про евреев