Анекдоты про евреев смешные

Анекдоты про евреев смешные

Анекдоты про евреев смешные


Анекдоты про евреев смешные


Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой?..

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.

Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…

— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну наверное бедная, как церковная мышь?

— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


Анекдоты про евреев смешные


Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

— Изя, Вы таки, где это пропадали?

— Я был в Америке.

— О — ну и как там?!

— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:

— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?

— Как где? В Америке был!

— Ну и как там?!

— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтесь! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.

— Почему?!!

— Это мой пенис…


Анекдоты про евреев смешные


Два еврея спорят:

— Цвет!

— Не цвет!

— Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того.

Приходят.

— Раввин, скажи, чёрный — это цвет или не цвет.

— Ну-у, цвет.

— Вот, Мойша, я же говорил что чёрный — это цвет!

— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему.

— Да, раввин, скажи.

— Ну-у, белый — это цвет.

— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!


Анекдоты про евреев смешные


Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.

— Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не «Израильское посольство», а «Суворовское училище» (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю:

— Мне к Суворовскому училищу.

Таксист :

— 20 гривен !

Я (грозно):

— 15 !

Таксист(догадливо):

— А, вам , наверно, напротив!


Анекдоты про евреев смешные


Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!


Анекдоты про евреев смешные


На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из неё вылезает гуманоид, красивый такой трёхметровый парень с зелёными волосами и большими грустными глазами.

Самый главный россиянин выходит вперёд, здоровается, заводит разговор, спрашивает:

— Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие вот высокие?

— Да, все, поголовно.

— И что, все такие же красивые и зеленоволосые?

— Ну да, почти все.

— И что, у всех такие же грустные глаза?!!

— Нет, только у евреев.


Анекдоты про евреев смешные


Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

— Мухаммед.

Учитель изумлённо:

— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

— Ну ладно, — отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

— Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

— Что случилось?

Тот отвечает:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

Он рассказывает:

— Вчера прихожу домой — два араба избили…


Анекдоты про евреев смешные


В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встаёт за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!


Анекдоты про евреев смешные


— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер — так вот она умела играть на скрипке.


Анекдоты про евреев смешные


Советские времена, идёт в младших классах урок. Учительница всем объясняет, почему Бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говорит, мол, всё — все видят, что Бога нет.

— Давайте сейчас все поднимем руки и покажем в небо фигу.

Все, естественно, руку поднимают, с увлечением начинают тыкать вверх фигу. Один Изя сидит себе, тетрадь листает, фигу не показывает. Учительница к нему подходит и говорит:

— Изя, а что же это ты?

Изя:

— Если таки если Бога нет — то кто увидит мою фигу? А если он-таки есть — то зачем портить с ним отношения?..


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь