Анекдоты хохлов

Анекдоты хохлов

Анекдоты хохлов


Анекдоты хохлов


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

— Ну что там есть?

— Уже ничего!



Женился молодой хохол. На следующее утро после брачной ночи приходит к своему батьке и говорит:

— Батьку! У мене не лизе! (Не лезет).

— Та ну! А ты его сунь в крiнку со смiтаной — полизе.

Обрадованный хохол побежал к молодой супруге. Но на следующее утро опять прибегает к батьке.

— Батьку! У мене опять не лизе!

— А ты в крiнку сував?

— Батьку!!! Та и в крiнку не лизе!


Анекдоты хохлов


Приехал хохол с юга и привёз с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повёл по хутору. Навстречу ему Петро.

— Привет.

— Здорово Петро.

— Шо це таке у тебя?

— Це краб.

— Шо?

— Це краб.

— Шо?!

— Це краб!

— Шо?!!!

— Мандавошка!!!!!

— Ни фига себе! Какие же там бл#ди?



Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол — на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать…Один снял, второй…. Тут хохол не выдержал и говорит: — Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? — Только на сало, однако.



Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.



Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется.

Бежит американец, день пробежал: думает хватит.

Бежит русский, два пробежал: хватит.

Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обессиливший падает на землю. Кидает шапку вперед: «А тут ще цибулю посажу!!!».



Анекдоты хохлов


Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

— Тату, а шо робыты з молодой женой?

— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як наливо — высунь. От и вся наука.

Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

— Тату, бигайте, бигайте!..



Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает:

— У вас е блюдца?

— Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!

— Хто выражается? Блюдца, кажу, е?



Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:

— Мыкола, запорожець.

— Сергей, москвич.

— Ашот, BMW.



Анекдоты хохлов


Проходят два хохла мимо пивного киоска. Один говорит:

— Пыва хочеться — може выпьемо?

Второй:

— Ну йды купы — выпьемо!

Первый:

— Ну нiе — так нiе…


Анекдоты хохлов


Приходит хохол домой и говорит жене:

— Жинко, давай пылосос купымо!

— А шо цэ таке?

— Та цэ машина така…

— А шо ото воно робыть?

— Та вин пылюку сосе…

— А шо воно стоить?

— Сто долярив…

— Та хай воно луче х#й сосе за таки гроши!!!



Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:

— А шо пан розумие нашу мову?

Негр:

— А як же.

Хохол, после раздумья:

— Так може пан ще й хохол?

Негр:

— А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

— А я тоди кто ж?

Негр:

— Та може и москаль.



Анекдоты хохлов


Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.

— Мыкола, шо з тобою?

— Та жинка мышей ловить — так усю хату мышоловками уставыла…

— А ты тут пры чому?!

— Та вона ж йих на сало ловыть!!!



В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:

— Звыняй, хлопчик, нема бананыв!



Анекдоты хохлов


Исключили хохла из партии. Идёт он домой, навстречу сосед:

— Ну шо, Иван, сключылы тебя?

— Ага, трясця ихней матери!..

— А за шо?

— Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!

— Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!

— Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь