Анекдоты хохлов

Анекдоты хохлов

Анекдоты хохлов


Анекдоты хохлов


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

— Ну что там есть?

— Уже ничего!



Женился молодой хохол. На следующее утро после брачной ночи приходит к своему батьке и говорит:

— Батьку! У мене не лизе! (Не лезет).

— Та ну! А ты его сунь в крiнку со смiтаной — полизе.

Обрадованный хохол побежал к молодой супруге. Но на следующее утро опять прибегает к батьке.


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Батьку! У мене опять не лизе!

— А ты в крiнку сував?

— Батьку!!! Та и в крiнку не лизе!


Анекдоты хохлов


Приехал хохол с юга и привёз с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повёл по хутору. Навстречу ему Петро.

— Привет.

— Здорово Петро.

— Шо це таке у тебя?

— Це краб.

— Шо?

— Це краб.

— Шо?!

— Це краб!

— Шо?!!!

— Мандавошка!!!!!

— Ни фига себе! Какие же там бл#ди?



Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол — на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать…Один снял, второй…. Тут хохол не выдержал и говорит: — Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? — Только на сало, однако.



Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое Кольцо», Тимати бы был расписан под хохлому.



Собрались русский, амереканец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется.

Бежит американец, день пробежал: думает хватит.

Бежит русский, два пробежал: хватит.

Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обессиливший падает на землю. Кидает шапку вперед: «А тут ще цибулю посажу!!!».



Анекдоты хохлов


Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

— Тату, а шо робыты з молодой женой?

— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як наливо — высунь. От и вся наука.

Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

— Тату, бигайте, бигайте!..



Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает:

— У вас е блюдца?

— Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!

— Хто выражается? Блюдца, кажу, е?



Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:

— Мыкола, запорожець.

— Сергей, москвич.

— Ашот, BMW.



Анекдоты хохлов


Проходят два хохла мимо пивного киоска. Один говорит:

— Пыва хочеться — може выпьемо?

Второй:

— Ну йды купы — выпьемо!

Первый:

— Ну нiе — так нiе…


Анекдоты хохлов


Приходит хохол домой и говорит жене:

— Жинко, давай пылосос купымо!

— А шо цэ таке?

— Та цэ машина така…

— А шо ото воно робыть?

— Та вин пылюку сосе…

— А шо воно стоить?

— Сто долярив…

— Та хай воно луче х#й сосе за таки гроши!!!



Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:

— А шо пан розумие нашу мову?

Негр:

— А як же.

Хохол, после раздумья:

— Так може пан ще й хохол?

Негр:

— А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

— А я тоди кто ж?

Негр:

— Та може и москаль.



Анекдоты хохлов


Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.

— Мыкола, шо з тобою?

— Та жинка мышей ловить — так усю хату мышоловками уставыла…

— А ты тут пры чому?!

— Та вона ж йих на сало ловыть!!!



В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:

— Звыняй, хлопчик, нема бананыв!



Анекдоты хохлов


Исключили хохла из партии. Идёт он домой, навстречу сосед:

— Ну шо, Иван, сключылы тебя?

— Ага, трясця ихней матери!..

— А за шо?

— Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!

— Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!

— Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..


Главная


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь