Смешные до слез анекдоты про евреев

Смешные до слез анекдоты про евреев

Смешные до слез анекдоты про евреев


Смешные до слез анекдоты про евреев


Международное первенство самураев по владению мечом…

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку – оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика:

— Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку — оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика:

— Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

— Ваш комар жив!!!

Самурай:

— Таки да — никто ещё не умирал от моего обрезания…


Смешные до слез анекдоты про евреев


Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:

— Ух ты, кайф! О-о-о!!!

Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:

— Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.


Смешные до слез анекдоты про евреев


Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашёл в ресторан и пришёл в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.

Говорит своему родственнику:

— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?

— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский…


Смешные до слез анекдоты про евреев


Концлагерь. Репродуктор. Голос:

— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в жёлтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.


Смешные до слез анекдоты про евреев


Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошёл официант и поинтересовался, кому дать счёт.

Итальянец заявил:

— Можешь дать его мне… Я уплачу за всё!

На другой день газеты вышли с заголовками:

«Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!»


Смешные до слез анекдоты про евреев


Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привёл куда-то и спрашивает:

— Ну, нравится место?

А евреи ему:

— Не-е-е, пахнет чем-то!..

Водит он их ещё 15 лет. Привёл в другое место:

— Ну что, нравится?

— Всё хорошо, да пахнет плохо!

Водит их ещё 15 лет. Привёл тоже куда-то.

— А здесь-то вам нравится?

— Да, здесь нравится — и ничем не пахнет!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев — и не пахнет ею!


Смешные до слез анекдоты про евреев


Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень…

Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

— Быть не может!

— Так щас будет бить — таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

— Бум-м-м-м…

Все трое, хором:

— О-о-о-о!

Часы:

— Бум-м-м-м…

Хором:

— Раз!


Смешные до слез анекдоты про евреев


Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало ??

Ему объясняют:

— А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.


Смешные до слез анекдоты про евреев


Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню новый мерседес. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогрейке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогрейкой приехал…


Смешные до слез анекдоты про евреев


Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

— А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?

— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи… И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

— А ежели еврей кончил университет?

— Двенадцать тысяч…

— А может, нам выгодней евреев разводить?


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.



Самые лучшие анекдоты — здесь