Смешные еврейские анекдоты

Смешные до слез анекдоты про евреев

Смешные до слез анекдоты про евреев


Смешные до слез анекдоты про евреев


Международное первенство самураев по владению мечом…

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку – оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика:

— Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку — оттуда вылетает муха.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика:

— Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

— Ваш комар жив!!!

Самурай:

— Таки да — никто ещё не умирал от моего обрезания…


Смешные до слез анекдоты про евреев


Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:

— Ух ты, кайф! О-о-о!!!

Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:

— Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.


Смешные до слез анекдоты про евреев


Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашёл в ресторан и пришёл в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.

Говорит своему родственнику:

— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?

— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский…


Смешные до слез анекдоты про евреев


Концлагерь. Репродуктор. Голос:

— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в жёлтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.


Смешные до слез анекдоты про евреев


Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошёл официант и поинтересовался, кому дать счёт.

Итальянец заявил:

— Можешь дать его мне… Я уплачу за всё!

На другой день газеты вышли с заголовками:

«Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!»


Смешные до слез анекдоты про евреев


Водит Моисей евреев 10 лет по пустыне. Привёл куда-то и спрашивает:

— Ну, нравится место?

А евреи ему:

— Не-е-е, пахнет чем-то!..

Водит он их ещё 15 лет. Привёл в другое место:

— Ну что, нравится?

— Всё хорошо, да пахнет плохо!

Водит их ещё 15 лет. Привёл тоже куда-то.

— А здесь-то вам нравится?

— Да, здесь нравится — и ничем не пахнет!

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев — и не пахнет ею!


Смешные до слез анекдоты про евреев


Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень…

Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

— Быть не может!

— Так щас будет бить — таки считайте!

Наступает полдень. Часы:

— Бум-м-м-м…

Все трое, хором:

— О-о-о-о!

Часы:

— Бум-м-м-м…

Хором:

— Раз!


Смешные до слез анекдоты про евреев


Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало ??

Ему объясняют:

— А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.


Смешные до слез анекдоты про евреев


Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню новый мерседес. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогрейке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогрейкой приехал…


Смешные до слез анекдоты про евреев


Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

— А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?

— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи… И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

— А ежели еврей кончил университет?

— Двенадцать тысяч…

— А может, нам выгодней евреев разводить?


Читайте далее:

Смешные еврейские анекдоты


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь