Анекдоты про депутатов

Анекдоты про депутатов

Анекдоты про депутатов


Анекдоты про депутатов.


Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: «Это произвол, я же депутат Петров!» Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: «Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!» В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошёлся: «Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я депутат Петров!»

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстёгивая ширинку: «Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…»


Анекдоты про депутатов.


У кандидата в депутаты берут интервью во время утренней пробежки. Корреспондент, тяжело дыша:

— Как вы относитесь к экологии?

— Я очень люблю насекомых!

БУУУМ!!! (в глаз депутату). Депутат:

— Е#учая букашка!!!


Анекдоты про депутатов.


— Чем отличается птица говорун от депутата?

— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.


Анекдоты про депутатов.


— Почему этот депутат так богат?

— А у него свой бизнес.

— Это какой?

— Он продаёт тех, кто его покупает.


Анекдоты про депутатов.


Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

  1. Депутатов больше, чем крыс.
  2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
  3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
  4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
  5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.

Анекдоты про депутатов.


— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

— И то, и другое нужно почаще менять. Причём по одной и той же причине!


Анекдоты про депутатов.


Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

— Долой пигмея!

Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

— Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:

— Долой пигмея!

Депутат:

— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:

— Долой рогатого пигмея!


Анекдоты про депутатов.


Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается — эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

— Hу тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пидорасами!!!


Анекдоты про депутатов.


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…


Анекдоты про депутатов.


Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь