Анекдот про Хрущева

Анекдот про Хрущева

Анекдот про Хрущева


Анекдот про Хрущева


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

— Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

— На букву Б, товарищ Сталин.

— Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!

Отрезали.

— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

— Hа букву М, товарищ Сталин.

— Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Hыкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?


Анекдот про Хрущева


— Чего не успел Хрущёв в жилищном строительстве?

— Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…



Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

Онасис женился бы на Нине Петровне.



Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.

На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».

«Ленин — теоретик коммунизма».

Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».

Хрущев: «???»

«Сталин — тиран коммунизма».

Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».

Хрущев: «Ну а я?»

«А ты… Ты трепло кукурузное».


Анекдот про Хрущева


Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:

— Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим — еще воскреснет!



Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.

— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.

— Это картина Фалька.

— А это что за жопа с ушами?

— Это зеркало, Никита Сергеевич.


Анекдот про Хрущева


Пионерка спросила у Хрущёва:

— Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.



Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»


Анекдот про Хрущева


Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.

— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.

— Кого назначили?

— Малиновского.

— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.



После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

— Муж обещал убить меня молотком.

— Не по нашей части. Вот если бы серпом…


Анекдот про Хрущева


Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.

— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.

— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!



На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:

— Кто это написал?

Никто не ответил. Он сказал:

— Вот и я был там же.


Анекдот про Хрущева


Члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, «примкнувший к ним Шепилов» — выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: «Какая самая длинная фамилия?» Ответ: «И примкнувший к ним Шепилов».



После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:

— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.

— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.


Анекдот про Хрущева


Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:

— Но я же в этом деле ничего не понимаю!

— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.


Анекдот про Хрущева


Никита Хрущёв посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию:

«Хрущёв среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущёва». В конце концов, написали:

«Третий слева — товарищ Хрущёв».


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь