Анекдот про священника и остальных
Анекдот про священника и остальных
Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает:
— Что случилось?
Он начинает рассказывать:
— Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить… и вдруг вижу… в тамбуре на полу… отрок отроковицу естествует… ну они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
— Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!…
Анекдот про священника и остальных
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
Анекдот про священника и остальных
Разговор двух монахов:
— Идём мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?! И что?!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Анекдот про священника и остальных
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведёт к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Анекдот про священника и остальных
Священник замечает, что в исповедальную келью прошёл человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди… Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго…
Анекдот про священника и остальных
По трассе на приличной скорости летит мерседес со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
-Батюшка, с вас 500 рублей за превышение скорости.
-Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
-Не могу батюшка, закон для всех един.
Поп отдаёт деньги и со вздохом:
-Детей у тебя не будет.
Уезжает. Гаишник чешет репу… Что такое? Почему не будет? Что за фигня? Догоняет попа, отдаёт деньги:
-Батюшка, почему детей не будет?
-Да потому что гандон ты…
Анекдот про священника и остальных
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Анекдот про священника и остальных
В церкви священник проводит службу:
— Бог придёт и всех нас спасёт.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Hе-а, ни хрена он не придёт!
Священник снова:
— Бог придёт и всех нас спасёт.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придёт!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придёт и всех нас спасёт.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смиpновки, что не придёт?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увёл отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придёт!
Анекдот про священника и остальных
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну, и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну, и что дальше?
— Но не могу же я стать господом богом!
— А вот одному нашему это удалось!
Классика юмора.
(случайный блок)
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.
Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...