Анекдот про священника и остальных

Анекдот про священника и остальных

Анекдот про священника и остальных


Анекдот про священника и остальных


Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает:

— Что случилось?

Он начинает рассказывать:

— Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить… и вдруг вижу… в тамбуре на полу… отрок отроковицу естествует… ну они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:

— Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!…


Анекдот про священника и остальных


В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

— Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

— Нет, но я из той же фирмы.


Анекдот про священника и остальных


Разговор двух монахов:

— Идём мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

— И что?! И что?!

— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!


Анекдот про священника и остальных


Священник выступает с проповедью перед школьниками:

— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведёт к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


Анекдот про священника и остальных


Священник замечает, что в исповедальную келью прошёл человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди… Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:

— Извините, и у меня с бумагой туго…


Анекдот про священника и остальных


По трассе на приличной скорости летит мерседес со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.

-Батюшка, с вас 500 рублей за превышение скорости.

-Окстись, сын мой, отпусти с Богом.

-Не могу батюшка, закон для всех един.

Поп отдаёт деньги и со вздохом:

-Детей у тебя не будет.

Уезжает. Гаишник чешет репу… Что такое? Почему не будет? Что за фигня? Догоняет попа, отдаёт деньги:

-Батюшка, почему детей не будет?

-Да потому что гандон ты…


Анекдот про священника и остальных


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!


Анекдот про священника и остальных


В церкви священник проводит службу:

— Бог придёт и всех нас спасёт.

Тут встревает какой-то алкаш:

— Hе-а, ни хрена он не придёт!

Священник снова:

— Бог придёт и всех нас спасёт.

Алкаш:

— Я же сказал, он не придёт!

Священник в третий раз повторяет:

— Бог придёт и всех нас спасёт.

Алкаш:

— А спорим на пузырь смиpновки, что не придёт?

Священник:

— Позовите милиционера, чтобы он увёл отсюда пьяного.

Алкаш:

— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придёт!


Анекдот про священника и остальных


Католический священник подтрунивает над раввином:

— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.

— Ну, и что дальше?

— Я могу стать кардиналом, даже папой!

— Ну, и что дальше?

— Но не могу же я стать господом богом!

— А вот одному нашему это удалось!


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь