Анекдот про священника и остальных
Анекдот про священника и остальных
Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает:
— Что случилось?
Он начинает рассказывать:
— Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить… и вдруг вижу… в тамбуре на полу… отрок отроковицу естествует… ну они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
— Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!…
Анекдот про священника и остальных
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
Анекдот про священника и остальных
Разговор двух монахов:
— Идём мы с братьями по пустыне. Жара-а-а! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?! И что?!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Анекдот про священника и остальных
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведёт к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Анекдот про священника и остальных
Священник замечает, что в исповедальную келью прошёл человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди… Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго…
Анекдот про священника и остальных
По трассе на приличной скорости летит мерседес со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
-Батюшка, с вас 500 рублей за превышение скорости.
-Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
-Не могу батюшка, закон для всех един.
Поп отдаёт деньги и со вздохом:
-Детей у тебя не будет.
Уезжает. Гаишник чешет репу… Что такое? Почему не будет? Что за фигня? Догоняет попа, отдаёт деньги:
-Батюшка, почему детей не будет?
-Да потому что гандон ты…
Анекдот про священника и остальных
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Анекдот про священника и остальных
В церкви священник проводит службу:
— Бог придёт и всех нас спасёт.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Hе-а, ни хрена он не придёт!
Священник снова:
— Бог придёт и всех нас спасёт.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придёт!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придёт и всех нас спасёт.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смиpновки, что не придёт?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увёл отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придёт!
Анекдот про священника и остальных
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну, и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну, и что дальше?
— Но не могу же я стать господом богом!
— А вот одному нашему это удалось!
Максим Мочалов «Куликово поле»
Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.
Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.
Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.
В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!
Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.
Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
Классика юмора.
(случайный блок)
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.