Анекдоты про подруг

Анекдот подружки

Анекдот подружки


Анекдот подружки.


Встречаются две приятельницы:

— Я слышала, ты позировала известному художнику.

— Да, картина называется «Ева и змея».

— А с кого же он рисовал Еву?


Анекдот подружки


Встречаются две подруги:

— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!


Анекдот подружки


Две подружки беседуют в купе поезда:

— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.



Встретились две холостячки. Первая:

— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

— Догнала?



Ссорятся две лесбиянки:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


Анекдот подружки


Разговаривают две подруги:

— Что-то твоего Васьки давно не видно?

— Да он сел за учебники!

— Поступать куда собрался?

— Да нет — школьную библиотеку обворовал…



Подруга — подруге:

— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!

— У тебя что, вазы нет?!?!



Разговаривают 2 подруги:

— Он вчера меня впервые поцеловал!

— И как?

— Всё хорошо, только я ему очки сломала.

— Это как???

— Коленки сжала.



Одна подруга жалуется другой:

— Вчера делала миниет… Зуб сломала…



Одна женщина звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!

— Какое открытие?

— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!

Подруга быстро собирается, приезжает к ней домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

— А знаешь, куда весь свет девается?

— Ну???

— Пошли покажу!

Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

— А вот куда!!!



Разговор двух подруг:

— Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза — и никакой реакции… Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?

— Мой совет почти книжный…

— ???

— Смотри ниже!



Анекдот подружки


Встречаются две подруги, одна говорит второй:

— Я вчера встретила такого парня! Просто супер! На шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный…

— Ну а в штанах у него как?

— Да также — толщиной с палец и не подъемный.



Разговор двоих подруг:

— Беда с моим мужем — все ещё сидит в пивной.

— Брал бы с моего пример — его уже давно принесли домой.



Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!



Разговаривают подруги:

— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

— И это действует?

— Конечно, каждый раз он даёт мне деньги на билет.



Разговор двух подруг:

— Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.



Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:

— Ну как у него, как у него там? Крепкий?

— Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.



На какой-то презентации разговаривают подруги:

— Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…

— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…



Анекдот подружки


Беседуют две подруги:

— Доктор посоветовал мне сменить работу.

— А ты что?

— А что на что мне менять, если я не работаю.



Одна подруга говорит второй:

— Слушай, я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.

— Судя по всему, ты его раз пять слушала.



Анекдот подружки


Две подруги встречаются, одна другой говорит:

— Я больше с Джоном не встречаюсь!

— Почему, ты ведь этим так гордилась?

— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…


Анекдот подружки


Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:

— Ты чего такая?

— Ты понимаешь… тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю: «Вы меня тpахнете?»

— А он?

— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»


Главная



 


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − восемь =

Самые лучшие анекдоты — здесь