Анекдоты про подруг

Анекдот подружки

Анекдот подружки


Анекдот подружки.


Встречаются две приятельницы:

— Я слышала, ты позировала известному художнику.

— Да, картина называется «Ева и змея».

— А с кого же он рисовал Еву?


Анекдот подружки


Встречаются две подруги:

— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!


Анекдот подружки


Две подружки беседуют в купе поезда:

— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.



Встретились две холостячки. Первая:

— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

Вторая:

— Догнала?



Ссорятся две лесбиянки:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


Анекдот подружки


Разговаривают две подруги:

— Что-то твоего Васьки давно не видно?

— Да он сел за учебники!

— Поступать куда собрался?

— Да нет — школьную библиотеку обворовал…



Подруга — подруге:

— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!

— У тебя что, вазы нет?!?!



Разговаривают 2 подруги:

— Он вчера меня впервые поцеловал!

— И как?

— Всё хорошо, только я ему очки сломала.

— Это как???

— Коленки сжала.



Одна подруга жалуется другой:

— Вчера делала миниет… Зуб сломала…



Одна женщина звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!

— Какое открытие?

— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!

Подруга быстро собирается, приезжает к ней домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

— А знаешь, куда весь свет девается?

— Ну???

— Пошли покажу!

Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

— А вот куда!!!



Разговор двух подруг:

— Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза — и никакой реакции… Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?

— Мой совет почти книжный…

— ???

— Смотри ниже!



Анекдот подружки


Встречаются две подруги, одна говорит второй:

— Я вчера встретила такого парня! Просто супер! На шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный…

— Ну а в штанах у него как?

— Да также — толщиной с палец и не подъемный.



Разговор двоих подруг:

— Беда с моим мужем — все ещё сидит в пивной.

— Брал бы с моего пример — его уже давно принесли домой.



Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!



Разговаривают подруги:

— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

— И это действует?

— Конечно, каждый раз он даёт мне деньги на билет.



Разговор двух подруг:

— Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.



Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом. Наутро подруги интересуются:

— Ну как у него, как у него там? Крепкий?

— Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.



На какой-то презентации разговаривают подруги:

— Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…

— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…



Анекдот подружки


Беседуют две подруги:

— Доктор посоветовал мне сменить работу.

— А ты что?

— А что на что мне менять, если я не работаю.



Одна подруга говорит второй:

— Слушай, я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.

— Судя по всему, ты его раз пять слушала.



Анекдот подружки


Две подруги встречаются, одна другой говорит:

— Я больше с Джоном не встречаюсь!

— Почему, ты ведь этим так гордилась?

— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…


Анекдот подружки


Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:

— Ты чего такая?

— Ты понимаешь… тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю: «Вы меня тpахнете?»

— А он?

— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»


Главная



 


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь