Анекдоты про жену

Анекдоты про жену

Анекдоты про жену


Анекдоты про жену.


Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

— Герой, герой, а один спать боится.


Анекдоты про жену


— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!

— А чего так мало?

— Так рассыпалась по дороге!



Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

— Этот наш аптекарь… Он меня страшно оскорбил этим утром…

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

— Прежде всего, позвольте мне сказать что-то… Этим утром мой будильник не сработал — и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине — и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне… По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо… Когда же я наконец добрался до работы — там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать — и тут этот дурацкий телефон начал звонить… Без перерыва… Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил — и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, — а телефон всё время звонил!! — я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол — и половина из них разбилась… А телефон звонил, не переставая… Когда я, наконец, поднял трубку — то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня… И я сказал ей!!!


Анекдоты про жену


— Знаешь, что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.

— Ещё чего! Я что, миллионер?



Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

— За что того зрителя ругают соседи?

— Он бросил бутылку в судью.

— Ну ведь не попал!

— За то и ругают.



Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорёт:

— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран:

— Ты, козёл старый, надень-ка очки! Это Фидель Кастро банан кушает…



Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра.

Ему жена:

— Ты где был?

Он:

— Пиво пил.

Она:

— Где ты ночью пиво нашёл, все закрыто!

Он:

— Так у нас около дома кабак открылся.

Она:

— Ой, дебил. Это же гей-клуб!

Он:

— А мужики-то не знают!!!



Жена просит своего мужа-программиста посторожить их 10 чемоданов.

По возвращению жена видит своего мужа, лихорадочно пересчитывающего чемоданы.

— В чем дело?

— Да ты сказала, что чемоданов 10, а я насчитал 9…

— Как это???

— Ну давай вместе пересчитаем: 0, 1, 2,…



Анекдоты про жену


 

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

— Каблуками и губной помадой.


Анекдоты про жену


Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур.

— Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа?

— Могу, — всхлипывает жена. — Он сказал: «Хватит меня мучить этим револьвером, ты из него и в ворота нашего двора не попадешь!


Анекдоты про жену


Из письма Кашпировскому:

«Спасибо вам, господин Кашпировский, после ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда»


Анекдоты про жену


Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Hе могу — приятно вспомнить.


Анекдоты про жену


Звонят из мастерской по ремонту автомобилей:

— Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?



— А это что за мужик на фотографии?

— Дурак, это моя жена топлесс.



Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:

— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!

Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.

— Почему ты плачешь? — спросила жена.

— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдёшь! – ответил Саид.

— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!



Приходит мужик домой и говорит жене:

— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене»…

Жена, с сомнением:

— А вдруг публика попросит на бис?



Анекдоты про жену


— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

— Что, уже переболел?

— Да нет, у меня жена из Сибири.



Идёт мужик по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива. Встречает друга. Тот спрашивает:

— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?

— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушёл из дома.



Анекдоты про жену


— Из чего была сделана первая женщина?

— Из первой девушки.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

десять + 6 =

Самые лучшие анекдоты — здесь