Анекдоты про арабов с матом
Анекдоты про арабов с матом.
— Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
— Да, но с чего бы это?
— На то воля Аллаха!
— Вот и я о том же… С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п#..ды от Израиля?
Анекдоты про арабов с матом
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я ещё только за х#..м в очереди не стояла!
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Анекдоты про арабов с матом
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
— Как ваше имя?
— Усама.
— А, это у которого жена б#..дь?
— Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
— Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
— Сейчас разберемся, как ваше имя?
— Усама.
— А, это у которого жена б#..дь?
— Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
— Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
— Сейчас разберемся, как ваше имя?
— Усама.
— Усама Бен Ладен?
— Нет-нет, что вы, это, у которого жена б#..дь.
Анекдоты про арабов с матом
Встречаются неожиданно на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять уже смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х#..! — потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Анекдоты про арабов с матом
Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.
«Дорогой папа!
Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец! Мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.»
Письмо с ответом отца:
«Мой дорогой любимый сын! Я не хочу, чтобы ты вые#..лся!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью, твой отец.»
Анекдоты про арабов с матом
Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он.
Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры.
Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?
— Не проблема, — имам отвечает — плати штуку евро, я молитву прочту, и всё будет в порядке.
Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице — они же.
Идет далее, видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги — говорит.
— Да не проблема, — батюшка отвечает, — есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится.
.
Отсчитал шейх пять кусков, он бы и больше выложил, лишь бы от позора избавиться, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее.
Выходит он из церкви, видит, идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический.
Ну, шейх к нему, дай думает, по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:
— Г#..но вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.
Сказано – сделано. Накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:
— Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евро снял, православный батюшка — пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли…
И ответил ему раввин:
— А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов е#..т, так мы стол накрываем!!!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB