Анекдоты про арабов

Анекдоты про арабов с матом

Анекдоты про арабов с матом


Анекдоты про арабов с матом.


— Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?

— Да, но с чего бы это?

— На то воля Аллаха!

— Вот и я о том же… С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п#..ды от Израиля?


Анекдоты про арабов с матом


Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

— Да пошел ты, я ещё только за х#..м в очереди не стояла!




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты про арабов с матом


Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:

— Как ваше имя?

— Усама.

— А, это у которого жена б#..дь?

— Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.

Приходит к начальству.

— Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.

— Сейчас разберемся, как ваше имя?

— Усама.

— А, это у которого жена б#..дь?

— Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!

Приходит в ООН.

— Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!

— Сейчас разберемся, как ваше имя?

— Усама.

— Усама Бен Ладен?

— Нет-нет, что вы, это, у которого жена б#..дь.


Анекдоты про арабов с матом


Встречаются неожиданно на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять уже смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на х#..! — потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:  — Я правильно сказал?


Анекдоты про арабов с матом


Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

«Дорогой папа!

Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец! Мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.»

Письмо с ответом отца:

«Мой дорогой любимый сын! Я не хочу, чтобы ты вые#..лся!

20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью, твой отец.»


Анекдоты про арабов с матом


Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он.

Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры.

Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?

— Не проблема, — имам отвечает — плати штуку евро, я молитву прочту, и всё будет в порядке.

Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице — они же.

Идет далее, видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги — говорит.

— Да не проблема, — батюшка отвечает, — есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится.

.

Отсчитал шейх пять кусков, он бы и больше выложил, лишь бы от позора избавиться, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее.

Выходит он из церкви, видит, идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический.

Ну, шейх к нему, дай думает, по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:

— Г#..но вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.

Сказано – сделано. Накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:

— Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евро снял, православный батюшка — пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли…

И ответил ему раввин:

— А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов е#..т, так мы стол накрываем!!!



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про арабов



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь