Анекдоты про арабов с матом

---

Анекдоты про арабов с матом.

---

— Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?

— Да, но с чего бы это?

— На то воля Аллаха!

— Вот и я о том же… С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п#..ды от Израиля?

---

Анекдоты про арабов с матом

---

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

— Да пошел ты, я ещё только за х#..м в очереди не стояла!

---

Анекдоты про арабов с матом

---

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:

— Как ваше имя?

— Усама.

— А, это у которого жена б#..дь?

— Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.

Приходит к начальству.

— Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.

— Сейчас разберемся, как ваше имя?

— Усама.

— А, это у которого жена б#..дь?

— Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!

Приходит в ООН.

— Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!

— Сейчас разберемся, как ваше имя?

— Усама.

— Усама Бен Ладен?

— Нет-нет, что вы, это, у которого жена б#..дь.

---

Анекдоты про арабов с матом

---

Встречаются неожиданно на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять уже смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на х#..! — потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:  — Я правильно сказал?

---

Анекдоты про арабов с матом

---

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

«Дорогой папа!

Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец! Мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.»

Письмо с ответом отца:

«Мой дорогой любимый сын! Я не хочу, чтобы ты вые#..лся!

20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью, твой отец.»

---

Анекдоты про арабов с матом

---

Поехал как-то раз арабский шейх по миру путешествовать. Денег много, времени ещё больше, вот он и катается по всему свету. Предупреждали его, чтобы в Турции был поосторожней, но не уберёгся он.

Зашёл он в гостинице в душ, искупаться, нагнулся за упавшим мылом, вот тут-то ему и засадили по самые помидоры.

Выходит шейх из гостиницы, в заднице саднит, на душе неспокойно, вроде шейх, а тут такой пердимонокль, отпердолили по полной программе и бегом в мечеть, к имаму, так мол и так, такая вот неприятность приключилась, что делать?

— Не проблема, — имам отвечает — плати штуку евро, я молитву прочту, и всё будет в порядке.

Заплатил наш шейх, а на душе всё ещё кошки скребут, да и в заднице — они же.

Идет далее, видит, церковь православная, он туда и к батюшке, так мол и так, то, что я с козами да овцами делал, какой-то ишак со мной проделал. Помоги — говорит.

— Да не проблема, — батюшка отвечает, — есть у меня молитва специальная, для иноверцев предназначенная, плати пять штучек евро, я её, молитву стал-быть, прочитаю, всё и устаканится.

.

Отсчитал шейх пять кусков, он бы и больше выложил, лишь бы от позора избавиться, да приговора огненного на суде страшном, да неспокойно ему на душе. Чего-то да не хватает, а в заднице наоборот, что-то да лишнее.

Выходит он из церкви, видит, идёт раввин. Борода до пояса, пейсы до плеч. Красочный такой раввин, классический.

Ну, шейх к нему, дай думает, по всем конфессиям пройдусь, всем пророкам да святым угожу, авось и пронесёт. Он раввину жалится на судьбинушку свою горькую, да на боль в попе резкую, а раввин ему и говорит:

— Г#..но вопрос. Вон там за углом магазинчик кошерный. Ты выпить закусить купи, полянку накрой, а я сейчас миньян соберу, для молитвы необходимый, посидит, покушаем, выпьем и всё будет как положено.

Сказано – сделано. Накрыл шейх полянку, собрались евреи, сидят, кушают, пьют, разговоры разговаривают. Тут и подсел шейх к раввину вопрос задаёт:

— Объясни мне, как так получается, мулла наш с меня штуку евро снял, православный батюшка — пять, а ты всего-навсего стол накрыть попросил. А ведь ислам с иудаизмом всегда друг друга терпеть не могли…

И ответил ему раввин:

— А у нас, у евреев, всегда так, как только арабов е#..т, так мы стол накрываем!!!

---

---

Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про арабов

---