Анекдоты про китайцев

Анекдоты смешные про китайца и русского

Анекдоты смешные про китайца и русского


Анекдоты смешные про китайца и русского.


Утро англичанина: встает с постели, смотрит, что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню. Открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешет себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место, где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.


Анекдоты смешные про китайца и русского


В Пекине готовится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит, склонившись над картой, и разрабатывает план наступления:

— С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки…

— Что, все три?



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Да, все три! А сверху авиация.

Тут встает один из генералов и говорит:

— Авиации не будет.

— Почему? — спрашивают у него.

— Летчик заболел.


Анекдоты смешные про китайца и русского


После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.



Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но ни хрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.



— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..



Китайские «инь» и «янь» — это наши «сунь» и «вынь».


Анекдоты смешные про китайца и русского


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!



Китайца спрашивают:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…


Анекдоты смешные про китайца и русского


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!



Из новостей:

— Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.


Анекдоты смешные про китайца и русского


Китайцы — разрушители пословиц.

Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».

Они делают! И не только пули, а абсолютно все.



Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.



Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???



На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:

— Дай землю, подлюка!

— Чего-о?!

— Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка…


Анекдоты смешные про китайца и русского


Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.



Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…



— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…


Анекдоты смешные про китайца и русского


Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:

— В одну шеренгу стройсь!… Напра-а-а-во!… Наги-и-и-байсь… Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!

Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:

— Хрум…, хрум…, xрум…, хрум…,  хрум…



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про китайца и американца


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь