Анекдоты про адвокатов

Анекдоты про адвокатов смешные

Анекдоты про адвокатов смешные


Анекдоты про адвокатов смешные


Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:

«Виновен».

Адвокат:

— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все, кроме обвиняемого!


Анекдоты про адвокатов смешные


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.



Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно.


Анекдоты про адвокатов смешные


Помогать преступнику до того, как он совершил преступление, значит быть его соучастником.

Помогать преступнику после того, как он совершил преступление, значит быть его адвокатом.



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.


Анекдоты про адвокатов смешные


Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.

Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.

Бизнесмен говорит:

— Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла её наверняка утешит.

Адвокат:

— А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.

— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка — пусть трахается сама с собой!


Анекдоты про адвокатов смешные


Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

— С третьим, конечно!

— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Анекдоты про адвокатов смешные


В Праге в начале 80-х был случай — разводится жена с мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену. Жена говорит:

— А вот ещё — он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.

Пишет: «Эй, к#рва, пойдем трахнемся!» Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату. На листке написано:

— Сегодня не могу, завтра.


Главная


Самые лучшие анекдоты — здесь