Анекдоты про клоуна

Анекдот про клоуна Пальяччи

Анекдот про клоуна Пальяччи


Анекдот про клоуна Пальяччи.


Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире, что он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.

. Врач предлагает простой рецепт:

— Лекарство очень простое. Великий клоун Пальяччи сегодня в городе. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет, это вас подбодрит.

Мужчина взрывается слезами.

— Но доктор, — говорит он — Я и есть Пальяччи.


Анекдот про клоуна Пальяччи. Подобные


Молодая симпатичная дама спрашивает у известного комика:

— Правда ли, что все люди произошли от обезьян?




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Да.

— Все, все и даже я?

— Да, но вы от очень хорошенькой.



Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

— Контрольное захоронение!



Мужик заходит на приём к сексопатологу:

— Доктор, у меня очень маленькие яички.

— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму.

— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит.

— Э-э-э! Вы куда?!

Доктор выбегает в коридор.

— Горничная, вы тут мужика не видали?

— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.


Анекдот про клоуна Пальяччи


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя.



Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? — спросили у одного клоуна.

— Нас несколько, — скромно ответил тот.



Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…



Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.


Анекдот про клоуна Пальяччи


На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:

— Ну что?

Лягушка:

— ….

Клоун:

— Ну что?

Лягушка:

— ….

Клоун:

— Ну что?

Лягушка:

— Ну что, ну что! Ну — «ква».



Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.

— Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.

— Не стыдитесь, — сказал артист. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.



Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.


Анекдот про клоуна Пальяччи


Парень окончил цирковое училище по специальности «клоун» и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.

— Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, — сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.

— Депутат Жириновский, к вам пришли! — громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.



Пояснение для людей, не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта; ГИП — главный инженер проекта.

На стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.

У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает:

— Куда?!

— На совещание.

— Вы кто?

— Я ГИП, — говорит один старичок.

— А я ГАП, — в тон ему добавляет второй.

— Что, клоуны, что ли?! — недоуменно спрашивает охранник.


Анекдот про клоуна Пальяччи


Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются «со скрипом». Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, майор тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос:

— Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?


Анекдот про клоуна Пальяччи


Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.

Внук кричит:

-Клоуны! Клоуны!

Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:

-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать…

Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:

-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:

— Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


Анекдот про клоуна Пальяччи


Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.

— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.


Анекдот про клоуна Пальяччи


На манеж выводят свинью.

Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги.

Он разбегается, на ходу кричит:

— Парле ву франсе? — и бьет свинью сапогом в бок.

Свинья:

— Вииии-иии-ии-и!!!



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про двух клоунов


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь