Анекдот про Малыша и Карлсона
Анекдот про Малыша и Карлсона
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала…
Анекдот про Малыша и Карлсона
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Анекдот про Малыша и Карлсона
Однажды Карлосон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.
Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.
Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
— От винта! — закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью »Скажи наркотикам НЕТ!»
Анекдот про Малыша и Карлсона
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#..ют. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошёл вон, п#..р, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
«Малыш, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон.
«Бумеранг х#..в» — подумал Малыш.
Анекдот про Малыша и Карлсона
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
Анекдот про Малыша и Карлсона
— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама»
Анекдот про Малыша и Карлсона
Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!
«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Анекдот про Малыша и Карлсона
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался…
Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…
Я Карлсон, который крышует и живет на этом.
Карлсон с большого бодуна:
— F#..king frеаk? Да нет… Frеаking f#..k? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB