Анекдот про Малыша и Карлсона

Анекдот про Малыша и Карлсона

Анекдот про Малыша и Карлсона


Анекдот про Малыша и Карлсона


— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…

— Уши оборвала?

— Нет, сахар в карбюратор насыпала…


Анекдот про Малыша и Карлсона


Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…



Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?



— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!



— Карлсон, опять щенок в углу насрал.

— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!


Анекдот про Малыша и Карлсона


Однажды Карлосон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.



Однажды Карлосон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.



Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.



Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который  искусственным путем был внедрен ген вентилятора.



Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.


Анекдот про Малыша и Карлсона


— От винта! — закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.



Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.



Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью »Скажи наркотикам НЕТ!»


Анекдот про Малыша и Карлсона


— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!



Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#..ют. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

— Привет, Малыш!

— Пошёл вон, п#..р, я с тобой больше не дружу.

— А что случилось?

— Я все видел.

— Что видел?

— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.



«Малыш, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон.
«Бумеранг х#..в» — подумал Малыш.


Анекдот про Малыша и Карлсона


Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»



После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.



Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.



Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.


Анекдот про Малыша и Карлсона


— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.



У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.



— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…



Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот  придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама»


Анекдот про Малыша и Карлсона


Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.



— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.



Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!



«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.


Анекдот про Малыша и Карлсона


Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.



Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.



Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался…



Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…



Я Карлсон, который крышует и живет на этом.


Анекдот про Малыша и Карлсона


Карлсон с большого бодуна:

— F#..king frеаk? Да нет… Frеаking f#..k? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!


Главная


 

Самые лучшие анекдоты — здесь