Анекдоты про евреев

Анекдоты про американцев и евреев

Анекдоты про американцев и евреев


Анекдоты про американцев и евреев.


Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:

— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.

— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.

— Это не ваше дело. У нас демократия.

— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.

— Где же он берёт остальные?

— А это не ваше дело. У нас демократия.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Анекдоты про американцев и евреев


Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:

— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?

— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.



Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!!!

Еврей:

— Ну а я — с братом!


Анекдоты про американцев и евреев


После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:

Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,

Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,

Японец сразу сделал себе харакири,

Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,

Поляк стал молиться, приговаривая «Матка Боска»,

Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,

Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,

Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,

Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.


Анекдоты про американцев и евреев


Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.



Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:

— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?

— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.


Анекдоты про американцев и евреев


Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу.

В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!

Англия: Леди и джентльмены! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания.

Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели!

СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!

Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой!..


Анекдоты про американцев и евреев


Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?   Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики…


Анекдоты про американцев и евреев


США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:

— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапай:

— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!


Анекдоты про американцев и евреев


В Нью-Йорке встречаются два еврея. Один говорит:

— Вы представляете, Моня, я вчера купил у одной арабской фирмы два «Боинга» с доставкой, так эти арабские идиоты доставили их мне прямо в офис!!

Второй отвечает:

— Абрам! Просто я купил в той-же фирме немножко щебенки. И тоже с доставкой!



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про американца индуса и русского


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь