Смешные еврейские анекдоты

Читать анекдоты про Одессу

Читать анекдоты про Одессу


Читать анекдоты про Одессу.


— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?


Читать анекдоты про Одессу


Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:

— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.

— А я куплю!

— Да где ж ты его купишь?

— А в Америке!

— А у тебя деньги-то есть?

— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.

— Как ты это сделал?

— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!


Читать анекдоты про Одессу


Турист в Одессе спрашивает:

— Сколько в Одессе жителей?

— Полтора миллиона.

— А сколько живет евреев?

— Вы же слышали! Полтора миллиона!



В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!



В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:

— Мужчина! Мужчина же!

— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.


Читать анекдоты про Одессу


Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

— Ну наконец-то вы вместе.



В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?



Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:

— Носильщики!

К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

— Носильщики!

К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:

— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!


Читать анекдоты про Одессу


Объявление в одесском автобусе: «Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»



Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.

— Слушай, тебе мало, что ты черный?



— Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…

— Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!


Читать анекдоты про Одессу


— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.

— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?

— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.



Вывеска в Одессе: «Ремонт и изготовление импортных очков…»


Читать анекдоты про Одессу


Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима.»


Читайте далее:

Смешные анекдоты из Одессы


 

Самые лучшие анекдоты — здесь