Вовочка анекдоты читать
Вовочка анекдоты читать.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Вовочка анекдоты читать
Звонок в отделение полиции:
-Алло это полиция?
-Да.
-А это Вовочка.
Гудки. Через 5 минут:
-Это полиция?
-Да.
-А это Вовочка.
Через пять минут звонок в дверь:
-Это Вовочка?
-Да.
— А это полиция.
Вовочка анекдоты читать
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе…
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну, что — садоводство в самом разгаре?
Вовочка анекдоты читать
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Вовочка анекдоты читать
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
Вовочка анекдоты читать
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Марья Ивановна, место для рекламы!
Вовочка анекдоты читать
Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марья Ивановна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»
Вовочка анекдоты читать
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
Вовочка анекдоты читать
Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
— Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
— Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
— Вопрос N1 «Где у женщин самые курчавые волосы?»
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете…
— Вопрос N2 «Какой орган у женщин самый главный?»
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин — Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете…
— Вопрос N3 «Что женщина ждет каждый месяц?»
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал «РАБОТНИЦА». А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете…
Вовочка анекдоты читать
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.
Классика юмора.
(случайный блок)
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.
Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...