Анекдоты про Вовочку

Вовочка анекдоты читать

Вовочка анекдоты читать


Вовочка анекдоты читать.


Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, откуда появляются дети?

— Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Вовочка анекдоты читать


Звонок в отделение полиции:

-Алло это полиция?

-Да.

-А это Вовочка.

Гудки. Через 5 минут:

-Это полиция?

-Да.

-А это Вовочка.

Через пять минут звонок в дверь:

-Это Вовочка?

-Да.

— А это полиция.


Вовочка анекдоты читать


Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестрёнка как появилась?

— А её мы нашли в розе…

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну, что — садоводство в самом разгаре?


Вовочка анекдоты читать


Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она за это вчера папе по щеке дала!


Вовочка анекдоты читать


В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.

На уроке математики учительница спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

— Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

— Дважды два — однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?

Отключает телефон и сообщает:

— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.


Вовочка анекдоты читать


В классе:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

— Это, Марья Ивановна, место для рекламы!


Вовочка анекдоты читать


Учительница:

— Вовочка, сколько будет семью девять?

— 56.

— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!

— Марья Ивановна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»


Вовочка анекдоты читать


— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…


Вовочка анекдоты читать


Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит:

— Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!

Ему отвечают:

— Давайте!

Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:

— Вопрос N1 «Где у женщин самые курчавые волосы?»

Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете…

— Вопрос N2 «Какой орган у женщин самый главный?»

Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин — Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете…

— Вопрос N3 «Что женщина ждет каждый месяц?»

Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал «РАБОТНИЦА». А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете…


Вовочка анекдоты читать


Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожоги получил…

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематории не шутят.


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

восемь + три =

Самые лучшие анекдоты — здесь