Анекдот про мужа и жену
Анекдот про мужа и жену.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб…
Анекдот про мужа и жену
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
— А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Муж жене:
— Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!
Анекдот про мужа и жену
Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:
— Налей стакан водки, у меня горе!
Тот ему:
— Что случилось? — и наливает.
Мужик залпом выпивает и говорит:
— Представляешь у меня сын педераст!!!
— Да, — говорит бармен, — горе…
На следующий день, тот же мужик:
— Налей стакан водки, у меня горе!
— Что случилось? — говорит бармен и наливает.
Мужик выпивает:
— Не поверишь! И средний сын педераст!!!
— Да, — говорит бармен — горе…
На третий день, тот же мужик:
— Налей стакан водки, у меня горе!
— Что? И младший?
Мужик:
— Да!
Бармен:
— А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?
— Конечно, — говорит мужик, — жена!
Анекдот про мужа и жену
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
— Где этот подлый тип? — яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
— Да что ты, милый! — стала оправдываться жена. — Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошёл принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задёрнуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
— Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, — искренне удивился джентльмен.
Анекдот про мужа и жену
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Анекдот про мужа и жену
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Анекдот про мужа и жену
Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряжённый огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съёмки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади…
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь её завтра утром, если не будет этих снимков.
Анекдот про мужа и жену
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.
У мужика спёрли кредитную карточку. Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
— Почему ты не отменил её?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты!
— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
— Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
Анекдот про мужа и жену
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Hу и какие же ?
— Я от тебя ухожу…
— Так, а плохая ?
Читайте далее: