Анекдоты про Крещение
Анекдоты про Крещение.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?
— В каких еще сугробах? На Канарах!
Анекдоты про Крещение
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В Крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Лучшая охранная система для машины — «Крещенский мороз — 2006»: доказано в Сибири, проверено в Москве.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Анекдоты про Крещение
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшнее похолодание видимо, направлено против граждан категории «понаехали тут»!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Анекдоты про Крещение
Зима 2019 года:
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!
Анекдоты про Крещение
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
— Видел Иисуса, сын мой?
— Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
— Ну что? Видел Иисуса?
— Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
— Видел Иисуса?!
— Падре, а может он утонул не в этом озере?
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Анекдоты про Крещение
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…
Анекдоты про Крещение
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялом, и боженька все равно меня любит.
Анекдоты про Крещение
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
— А священник-то назвал?
— Он потому и спрашивал.
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Анекдоты про Крещение
В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга «в каком храме служил?!» и разбивали кадила о головы коллег.
Главная . Ставь лайк!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB