Анекдот про чукчу смешные до слез

Анекдоты про чукчу читать

Анекдоты про чукчу читать


Анекдоты про чукчу читать.


Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты про чукчу читать


Чукча принес в милицию доллар:

— Я нашел паспорт Вашингтона!



У чукчей зима всегда чумовая!



— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!

— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?

— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!



Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:

— Стой, стрелять буду!

— Стою!

— Стреляю!


Анекдоты про чукчу читать


Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:

— Так, не понял!!! Это что за анекдот?



Однажды чукча пришел в магазин:

— Однако, сколько эта гармошка стоит?

— Мы чукчам гармошки не продаем.

Чукча пошел, переоделся под хохла.

— Скильки буде гармошка стоить?

— Мы чукчам гармошки не продаем.

Пошел, переоделся под грузина.

— Па-ачем этот гармошка?

— Мы чукчам гармошки не продаем.

— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?

— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.



Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:

— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!



Проходит сельскохозяйственная конференция.

Встает француз:

— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает англичанин:

— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает чукча:

— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

— Через день? А почему так рано?

— Очень кушать хочется.


Анекдоты про чукчу читать


Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!



Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой

— Почему такая неудачная охота — спрашивают у него

— Не могу понять: то ли утки высоко летели, то ли я собаку низко бросал…



Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

— Почему ночью?

— Чтобы колорадский жук не увидел.


Анекдоты про чукчу читать


Диалог двух чукчей.

— Твоя взяла.

— Ничего моя не брала.



Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:

— Скажи, что здесь делают?

— Что-что… не видишь, бурят!

— Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!



Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:

— Вы чукчи?

— Да, мы чукчи.

— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!

— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?



Чукча рассказывает:

— Птица новая появилась. Называется «дельтаплан». Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.


Анекдоты про чукчу читать


Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.

Показывает на газовую плиту:

— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!



Чукча зашел в трамвай:

— А я на этом трамвае до конечной доеду?


Анекдоты про чукчу читать


Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:

— Что с вами?

— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

— Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

— Однако, поменяться не мог — там никого не было.



Однажды чукчу спросили:

— Как часто вы моетесь?

— Однако, раз в полгода.

— Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?

— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.


Анекдоты про чукчу читать


Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:

— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…


Ставь лайк! Читайте далее:

Бесплатные анекдоты про чукчу


 

Самые лучшие анекдоты — здесь