Анекдоты про нового русского смешные
Анекдоты про нового русского смешные
Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют ещё две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.
Анекдоты про нового русского смешные
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит нового русского в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!
Анекдоты про нового русского смешные
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдело подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Анекдоты про нового русского смешные
Приходит Новый Русский в салон красоты:
— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.
Анекдоты про нового русского смешные
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?
Анекдоты про нового русского смешные
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза… Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу ещё вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Анекдоты про нового русского смешные
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин — а там шведский стол, аll inсlusivе — глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать — и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью — папа пошёл за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась — не может больше. Тогда папа ей говорит:
— Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись — и еще место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась — возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую — папа за следующей пошёл, а у дочки уже пузо, как барабан — не может больше. А папа ей и говорит:
— Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни — в тебя ещё столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку — ест, ест — уже папа есть не может, сидит, курит — а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может — а на тарелке ещё что-то осталось. Тогда она говорит:
— Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
— Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел — он знаешь, сколько стоит!
Анекдоты про нового русского смешные
На космодром приезжает новый русский:
— Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
— Какие у вас пожелания? — спрашивает генеральный.
— Ну… полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
— Хмм… постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
— Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
Анекдоты про нового русского смешные
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!
Анекдоты про нового русского смешные
Новый русский говорит приятелю:
— Вчера я тебе отличную рекламу сделал! Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи — по первому классу, «крыше» отстёгиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь — дай Бог каждому…
— Спасибо, кореш…
— Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое…
Максим Мочалов «Куликово поле»
Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.
Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.
Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.
В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!
Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.
Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
Классика юмора.
(случайный блок)
Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...