Анекдот пьяный муж

Анекдот пьяный муж

Анекдот пьяный муж


Анекдот пьяный муж…


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

— Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!


Анекдот пьяный муж


Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:

— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.


Анекдот пьяный муж


Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

— Ты посмотри, сколько сейчас времени!

— Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

— Да, можешь мне принести стакан водички?

— Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!


Анекдот пьяный муж


— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

— Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

— Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст, с твоими гнилыми зубами?


Анекдот пьяный муж


Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???


Анекдот пьяный муж


После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.

-Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.

-Молчи, дура, не буди во мне зверя!

-Ха, я хомячков не боюсь!!!


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: — Пил!

Муж: — Не пил.

Жена: — Да ведь пил, признайся!

Муж: — Не пил.

Жена: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

Муж: — Не пил.

Жена: — Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

Муж: — Пил.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

7 + восемнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь