Анекдот про нового русского очень смешной
Анекдот про нового русского очень смешной
Новый русский проходит техосмотр на своём кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил… И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.
Спрашивает:
— Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
— А это нужно, когда типа дождь начинается…
— А-а-а — это тогда крыша кабриолета закрывается!
— Нет, это тогда дождь заканчивается…
Анекдот про нового русского очень смешной
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что ещё можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Анекдот про нового русского очень смешной
Пришёл новый русский в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
— Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!
Анекдот про нового русского очень смешной
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
— А не подавишься?
Тот:
— Будешь хамить — заставлю порезать.
Анекдот про нового русского очень смешной
Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
— Вот этому стрелку забьёшь!
Анекдот про нового русского очень смешной
Один новый русский спрашивает у другого:
-Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.
Анекдот про нового русского очень смешной
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.
Анекдот про нового русского очень смешной
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдаёт назад, опускает стекло:
— Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
— Да никуда…
— Так, в натуре, хули тогда голосовать?!
Анекдот про нового русского очень смешной
Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят — красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивлённо: вот, мол, даёт, ничего не боится!!!
Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая:
— Ну чё, мужики, классный я вам гол забил?
Классика юмора.
(случайный блок)
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.