Анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского


Анекдот про поручика Ржевского


Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:

— Господа, расскажите что-нибудь?

— Ну, слушай: «Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.

Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!»

Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:

— Поручик расскажите что-нибудь!

Поручик:

— Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши яйца — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!

Дамы:

— Великолепно!!!

Поручик:

— Вот только не помню, на хрена мы головы брили?


Анекдот про поручика Ржевского


Едет поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.


Анекдот про поручика Ржевского


Заходит пьяный в зюзю Ржевский в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

— Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.


Анекдот про поручика Ржевского


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими не опошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясённые — поручик Ржевский не спошлил!!!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа…


Анекдот про поручика Ржевского


Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:

— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!


Анекдот про поручика Ржевского


Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!


Анекдот про поручика Ржевского


— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!


Анекдот про поручика Ржевского


В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.

— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.

— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.

Поручик согласился. Голос из суфлерской будки:

— Медленно выходит на сцену!

— Опускается на стул!

— Жениться что ли? (суфлер)

— Жениться что ли! (поручик)

— Да нет рановато еще! (суфлер)

— Да нет рановато еще! (поручик)

— Медлено встает (суфлер к действию)

— Да и встает медленно…..!!!!! (поручик)


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь