Анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского

Анекдот про поручика Ржевского


Анекдот про поручика Ржевского


Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:

— Господа, расскажите что-нибудь?

— Ну, слушай: «Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.

Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!»

Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:

— Поручик расскажите что-нибудь!

Поручик:


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши яйца — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!

Дамы:

— Великолепно!!!

Поручик:

— Вот только не помню, на хрена мы головы брили?


Анекдот про поручика Ржевского


— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет ещё и презерватив с пропеллером…



Едет поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.


Анекдот про поручика Ржевского


Заходит пьяный в зюзю Ржевский в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:

— Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.



— Поручик, вы занимаетесь со мной сексом уже полчаса, а ещё не сказали ни слова о любви…

— Ах, да, я люблю вас, корнет…



Уговорил Ржевский Наташу… По пороге в спальню поручик забеспокоился:

— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?

— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила Наташа.


Анекдот про поручика Ржевского


— Поручик, у вас в молодости было хобби?

— Да, даже два — охота и женщины.

— И за кем вы охотились?

— За женщинами!



— Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!

— Детей-с!

— Ну как же так, безо всякой подготовки?!

— На это дело, мадам, я всегда готов-с!



— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?

— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…


Анекдот про поручика Ржевского


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими не опошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясённые — поручик Ржевский не спошлил!!!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа…


Анекдот про поручика Ржевского


Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:

— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!


Анекдот про поручика Ржевского


Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!


Анекдот про поручика Ржевского


— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!



— Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!?

— Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.



— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь…



 — Вчера я спас женщину от изнасилования…

 — Ой, интересно, Поручик, расскажите!

 — А-а, я её просто уговорил.


Анекдот про поручика Ржевского


В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.

— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.

— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.

Поручик согласился. Голос из суфлерской будки:

— Медленно выходит на сцену!

— Опускается на стул!

— Жениться что ли? (суфлер)

— Жениться что ли! (поручик)

— Да нет рановато еще! (суфлер)

— Да нет рановато еще! (поручик)

— Медлено встает (суфлер к действию)

— Да и встает медленно…..!!!!! (поручик)


Главная . Читайте далее:

Поручик Ржевский анекдоты


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь