Анекдот про поручика Ржевского
Анекдот про поручика Ржевского
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
— Господа, расскажите что-нибудь?
— Ну, слушай: «Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.
Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!»
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
— Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы, и думают, что наши яйца — это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!
Дамы:
— Великолепно!!!
Поручик:
— Вот только не помню, на хрена мы головы брили?
Анекдот про поручика Ржевского
— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет ещё и презерватив с пропеллером…
Едет поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.
Анекдот про поручика Ржевского
Заходит пьяный в зюзю Ржевский в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
— Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
— Поручик, вы занимаетесь со мной сексом уже полчаса, а ещё не сказали ни слова о любви…
— Ах, да, я люблю вас, корнет…
Уговорил Ржевский Наташу… По пороге в спальню поручик забеспокоился:
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила Наташа.
Анекдот про поручика Ржевского
— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!
— Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!
— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…
Анекдот про поручика Ржевского
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими не опошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясённые — поручик Ржевский не спошлил!!!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа…
Анекдот про поручика Ржевского
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!
Анекдот про поручика Ржевского
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Анекдот про поручика Ржевского
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!?
— Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь…
— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я её просто уговорил.
Анекдот про поручика Ржевского
В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.
— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.
— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.
Поручик согласился. Голос из суфлерской будки:
— Медленно выходит на сцену!
— Опускается на стул!
— Жениться что ли? (суфлер)
— Жениться что ли! (поручик)
— Да нет рановато еще! (суфлер)
— Да нет рановато еще! (поручик)
— Медлено встает (суфлер к действию)
— Да и встает медленно…..!!!!! (поручик)
Главная . Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB