Анекдоты про армию смешные

Анекдоты про армию смешные

Анекдоты про армию смешные


Анекдоты про армию смешные.


Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:

— Сынок, давай выпьем водочки?

— Да нет, я лучше шампанского…

— Сынок, поешь шашлычку?

— Да нет, я лучше конфеток…

Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.

Мать кричит:

— Ты куда?!

— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!


Анекдоты про армию смешные


Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.

— Пароль!!!

… тишина…

— Пароль!!!

… тишина…

Программист снимает с плеча автомат… короткая очередь…

— Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!


Анекдоты про армию смешные


Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

— Молчать, сэр.

— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

— Да, сэр!

— И что последует после того, как вы пожалуетесь?

— Я буду наказан, сэр!



После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!


Анекдоты про армию смешные


Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина:

— По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-программист:

— Можно вопрос?

— Можно…

— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

— Для дураков объясняю, в десятичной!

— Понял! Нулевой!



Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.



Анекдоты про армию смешные


Один майор говорит другому:

— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.

— И что?

— Прослужит долго!!!



Подкрался однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил Кусков.
— А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок. Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.



Анекдоты про армию смешные


Полковник выстроил полк.

— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку. Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.

— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?

— Рядовой Табуретка…



Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
— Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Я тебе что сказал!?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать…



Анекдоты про армию смешные


— Рядовой Петров, вы знаете французский?

— Йес, сэр!

— Так это же английский.

— Да? Так я еще и английский знаю?


Анекдоты про армию смешные


Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда… Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом… встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.

Виновник помялся и сказал:

— Да я, конечно, могу еще раз, но… где гарантия, что я опять на голову упаду?


Анекдоты про армию смешные


Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.


Анекдоты про армию смешные


Солдат спит — служба идет.

Солдат идет — служба идет.

Но обидно — солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет…


Анекдоты про армию смешные


В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

«Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?»

За столом молчание…

«Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.»


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

12 − восемь =

Самые лучшие анекдоты — здесь