Анекдот американец и русский

Анекдот американец и русский

Анекдот американец и русский


Анекдот американец и русский…


Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с неё на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясённый, он говорит своим российским коллегам:

— Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!

— Это не телескопы. Это они из горла пьют….


Анекдот американец и русский


Середина 20 века. Американцы делают вертолёт, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:

— Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, всё тише и тише. Открывают глаза — ни русского, ни вертолёта.



Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.



— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?

— Там и прописки нет!

— А что же проверяют полицейские?

— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.

— Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!


Анекдот американец и русский


Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну и полетел он. Летит-летит и думает:

— А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

— Что это с ним?

— Как что, не видишь — крыло чинит.

— А почему глаза квадратные?

— Ключ на 16 просит!



— Почему русские берут с собой в космос американцев?

— Надо, чтобы во время посадки хоть кто-нибудь был трезвый.


Анекдот американец и русский


Для американца, принимающего восточное лекарство — спирт с чесноком, самая большая проблема — отбить потом запах чеснока, для русского же — отбить потом запах спирта.



Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.

Англичанин:

— Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар!

Американец:

— Нет, господа, вот мы недавно «Боинг» построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа!

Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:

— Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: «Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит.» Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою «Ямаху», 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш «Боинг» и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!


Анекдот американец и русский


В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает.

— Это супер-новая разработка. Представте, идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например, идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку — включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например, воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно.

После выхода американцев выходит русский с привязанной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:

— Представте, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял, закрыл дверь — стало теплей, и дальше воевать можно. Например, воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.


Анекдот американец и русский


Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:

— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!

— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!

— Прыгай!

Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:

— Капрал Смит! Прыгай из окна!

— Да пошёл ты!

Русский майор победно смотри на американца:

— Ну что? Чей солдат храбрее?

— Смотря что называть храбростью…


Анекдот американец и русский


В чем разница между американской и русской культурами.

Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:

— Я сэкономил на этом 300 долларов.

Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:

— Ещё 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.



Русский с американским другом прогуливался по столице. Выпили пивка, много… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в многоэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:

— Какие-то у вас писсуары неудобные!

Русский (ехидно):

— Зато на каждом этаже!


Анекдот американец и русский


Прилетают американцы на луну, а лунатики их куполом накрыли и давай наблюдать, что те делать будут.

Те флаг подняли, гимн сыграли, вывезли оборудование и начинают вырезать проход.

Через 3 недели, в оборванной экипировке, в смерть заё#..е вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.

— Эх вы, вот тут русские прилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и какой-то там матери ковырнули. Потом подарки раздавать начали, п#..юлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.


Анекдот американец и русский


Плывёт американская подлодка с наворотами. А рядом старая русская «кляча». Американцы:

— Пойдёте 10 узлов?

— А почему бы и нет,- отвечают русские.

— А 20?

— Пойдёмте!!!

— 30?

— Ну давайте!!

— А 40 потянете?

— Да

— А 50?

— И 50!!

Американцы уже с опаской:

— А 60?

— Да!

-А 70?

— И 70!

— А 80?

— И 80 пойдём!

— А 90?

— Сумеем!

— А сто?

— Сейчас с командиром посоветуюсь… Нет, не можем… У нашего водолаза Васьки ласты слетают!


Анекдот американец и русский


Соревнования по автогонкам.

Комментатор:

— Французский гонщик. Скорость 200км\ч. Поворот. Сбрасывает до 150км\ч и удачно входит в поворот. Американский гонщик. Скорость 250. Поворот. Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот. Русский гонщик. Скорость 300 км\ч. Поворот. Увеличивает до 350 и с криком: «Какого хрена вы здесь стоите?» — прокладывает новую трассу.


Анекдот американец и русский


Кому нельзя рассказывать анекдоты:

а) Чукче — он ничего не понимает;

б) Американцу — он всё понимает — но неправильно;

в) Русскому — у него всегда найдётся другой вариант.


Анекдот американец и русский


Разговаривают два американца.

— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

— Я сам слышал, как один сказал другому — Одень ты на х#й шапку, а то уши замёрзнут.



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про русских и американцев



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь