Анекдоты ГАИ

Анекдоты ГАИ

Анекдоты ГАИ


Анекдоты ГАИ


Ребёнка привели к психологу. Тот гонял его по всяким тестам в течение часа. Показывает карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме и ребёнок должен указать этот предмет. Показывают очередную карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивает:

— Какой здесь неправильный предмет?

Малыш показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

— Почему?

Тот спокойно отвечает:

— Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку ГАИшники.


Анекдоты ГАИ


Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешённые 300 000 км/с.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты ГАИ


«Дорожный патруль». Мерседес столкнулся с ЗИЛом. Оба водителя говорят, что ехали на зелёный цвет светофора. Реплика сотрудника ДПС:

— Показания водителей противоречивы и по этому мы придём к выводу после разборок…


Анекдоты ГАИ


Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водителя:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


Анекдоты ГАИ


Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:

— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке верёвочка?

Мент:

— Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю её на подбородок, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает.

Мальчик:

— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.


Анекдоты ГАИ


Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперёд.

Диалог

-… Пач-чему ви едете задом?

-… Улиц-ца ус-ская-я, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

-… Пач-чему ви опять едете задом?

-… Расфернулся!!


Анекдоты ГАИ


В отделе кадров:

— Кем вы работали?

— Инспектором ГАИ…

— Так, пишу: «инспектор ГАИ».

— Охранником…

— «Охранник…»

— Потом — снова инспектором ГАИ.

— Так. Пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».


Анекдоты ГАИ


Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова?

— А я седьмой раз отвечаю: «Зима-гололёд-посыпаю!»…


Анекдоты ГАИ


Два «дальнобойщика» возвращаются из долгого зарубежного рейса. Километров сто до родного города. Один из них уже бывалый «волк», а второй совсем «зелёный». Молодой и говорит:

— Это мой первый рейс, давай отметим, выпьем.

На что бывалый отвечает:

— Рано ещё пост ГИБДД впереди.

Молодой не унимается:

— Так можно и как обычно до желудка, а можно ведь и по-другому.

На чем после спора и сошлись. На посту ГИБДД останавливает их сотрудник и, увидев их пьяное состояние, радостно подносит трубку. Дыхнули оба — результата нет. Сотрудник вторую трубку — нет. Третью — нет!!! Отчаявшись спрашивает:

— Вижу оба «косые», но как???

На что «бывалый» отвечает:

— Дашь сто баксов — скажем.

Помявшись, сотрудник протягивает сто баксов. Дальнобойщики ему:

— Можно ведь выпить, а мы того.. через задницу.

И довольные отправились восвояси. Через километров пять догоняет их тот же ГИБДД-шник и, протягивая ещё сто баксов, говорит:

— Держите мужики ещё сто баксов, но никому ничего не говорите, а то наше начальство ещё заставит нас вам задницы нюхать!!!.


Анекдоты ГАИ


Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:

— Номера снимать сейчас будем.

А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щёк. И говорит тот дед:

— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твоё желание враз выполню.

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:

— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.

— Это можно, -согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнёс: — Имей совесть.


Главная


Самые лучшие анекдоты — здесь