Анекдоты про Украину
Анекдоты про Украину
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Анекдоты про Украину
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
Скандально известная украинская псевдорелигиозная авантюристка Мария Дэви Христос, отбывая срок в Чугуевской исправительно-трудовой колонии строгого режима, приняла ислам и теперь именует себя «пророк Ибрагим Юсуф Мохаммад».
Анекдоты про Украину
В украинском Интернете появился новый вирус — «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
— Что такое оргазм по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
Анекдоты про Украину
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ».
От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.
Урок географии в украинской школе…
Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…
— Переведите на украинский язык слово «пушкиновед».
— «Шевченкознавець».
Анекдоты про Украину
В Киеве — революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами СNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма:
— Кто там?
Мороз:
— Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Кучма:
— А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот так уже четвёртый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках.
Анекдоты про Украину
Мыкола рассуждает:
— Мы теперь живём, как в Израиле: теракты и взрывы у нас есть, у власти у них евреи, так и у нас они, и арабы у нас свои есть, есть теперь и оккупированные территории — всё, как у них, есть мутная и спорная история, правда ей лет поменьше, и мы граничим с врагом, как Израиль, есть и одно море у нас, слыхав я, шо скоро начнут у нас брать девок в армию.
Так когда ж наконец введут у нас шекель?
Украинской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным автомобилем.
Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
Анекдоты про Украину
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад.
Но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
Анекдоты про Украину
Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз…
— Не, не хочу и не можу…
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
— После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на «Евровидении», многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
Анекдоты про Украину
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Ставь лайк! Читайте далее: