Анекдоты про русских и

Анекдоты про русских и остальных

Анекдоты про русских и остальных


Анекдоты про русских и остальных…


— А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и азербайджанца в плен фашисты взяли.

— О!

— Вот. Ну, и говорят — выбирайте — или отымеем всем полком, или расстреляем.

— О-о!!!

— Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.

— О-о-о!!!

— Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Деда, а тебя?!

— А меня вот, внучек, расстреляли…


Анекдоты про русских и остальных


Встретились три француза.

Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили — и разошлись, счастливые…

Встретились три англичанина.

Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга – и разошлись, довольные…

Встретились трое русских.

Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны…

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт…

Блин, до чего же сухой закон людей доводит!


Анекдоты про русских и остальных


Над океаном летит международный авиалайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: на лайнер терпит крушение нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком: «Да здравствует Франция!» прыгнул.

Второй англичанин, выпил полбутылки виски, и с криком: «Да здравствует королева!» прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул трёх негров.


Анекдоты про русских и остальных


У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У неё дома, — ответил тот. — Лёгкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили нашего соотечественника.

— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдёт. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».


Анекдоты про русских и остальных


На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

— Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошёл дальше. Подошёл англичанин.

— О, часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошёл дальше.

Появился русский.

— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!


Анекдоты про русских и остальных


Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идёт.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?


Анекдоты про русских и остальных


Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют. Иван спрашивает:

— Джон, а на какие деньги мы пьём, едим?

— Посмотри Иван вокруг. Видишь реку?

— Вижу.

— Видишь мост через реку?

— Вижу.

— Видишь машина едет?

— Вижу.

— Видишь машина остановилась на мосту, и водитель деньги заплатил?

— Вижу.

— Вот на эти деньги мы и пьём…

Через год. Приехал Джон к Ивану. Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана:

— А на какие деньги мы пьём?

— Посмотри Джон вокруг. Видишь реку?

— Вижу.

— Видишь мост через реку?

— Не вижу.

— Вот на эти деньги мы и пьём….


Анекдоты про русских и остальных


Русский знакомится с англичанином. Протягивает руку и говорит:

— Mу nаmе is СЕРГЕЙ…

Иностранец отдёргивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

-Сэр Гей…?


Главная


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь