Анекдоты про русских и

Анекдоты про русских и остальных

Анекдоты про русских и остальных


Анекдоты про русских и остальных…


— А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и азербайджанца в плен фашисты взяли.

— О!

— Вот. Ну, и говорят — выбирайте — или отымеем всем полком, или расстреляем.

— О-о!!!

— Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.

— О-о-о!!!

— Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Деда, а тебя?!

— А меня вот, внучек, расстреляли…


Анекдоты про русских и остальных


Встретились три француза.

Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили — и разошлись, счастливые…

Встретились три англичанина.

Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга – и разошлись, довольные…

Встретились трое русских.

Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны…

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт…

Блин, до чего же сухой закон людей доводит!


Анекдоты про русских и остальных


Над океаном летит международный авиалайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: на лайнер терпит крушение нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком: «Да здравствует Франция!» прыгнул.

Второй англичанин, выпил полбутылки виски, и с криком: «Да здравствует королева!» прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул трёх негров.


Анекдоты про русских и остальных


У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У неё дома, — ответил тот. — Лёгкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили нашего соотечественника.

— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдёт. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».


Анекдоты про русских и остальных


На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

— Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошёл дальше. Подошёл англичанин.

— О, часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошёл дальше.

Появился русский.

— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!


Анекдоты про русских и остальных


Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идёт.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?


Анекдоты про русских и остальных


Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют. Иван спрашивает:

— Джон, а на какие деньги мы пьём, едим?

— Посмотри Иван вокруг. Видишь реку?

— Вижу.

— Видишь мост через реку?

— Вижу.

— Видишь машина едет?

— Вижу.

— Видишь машина остановилась на мосту, и водитель деньги заплатил?

— Вижу.

— Вот на эти деньги мы и пьём…

Через год. Приехал Джон к Ивану. Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана:

— А на какие деньги мы пьём?

— Посмотри Джон вокруг. Видишь реку?

— Вижу.

— Видишь мост через реку?

— Не вижу.

— Вот на эти деньги мы и пьём….


Анекдоты про русских и остальных


Русский знакомится с англичанином. Протягивает руку и говорит:

— Mу nаmе is СЕРГЕЙ…

Иностранец отдёргивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

-Сэр Гей…?


Главная


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь