Анекдоты про русских и остальных
Анекдоты про русских и остальных…
— А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и азербайджанца в плен фашисты взяли.
— О!
— Вот. Ну, и говорят — выбирайте — или отымеем всем полком, или расстреляем.
— О-о!!!
— Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.
— О-о-о!!!
— Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
— Деда, а тебя?!
— А меня вот, внучек, расстреляли…
Анекдоты про русских и остальных
Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургундское, шампанское, коньяк. Напились, морды друг другу побили — и разошлись, счастливые…
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга – и разошлись, довольные…
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны…
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт…
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
Анекдоты про русских и остальных
Над океаном летит международный авиалайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: на лайнер терпит крушение нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком: «Да здравствует Франция!» прыгнул.
Второй англичанин, выпил полбутылки виски, и с криком: «Да здравствует королева!» прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул трёх негров.
Анекдоты про русских и остальных
У англичанина поинтересовались:
— Где лучше всего провести время с женщиной?
— У неё дома, — ответил тот. — Лёгкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдёт. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».
Анекдоты про русских и остальных
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошёл дальше. Подошёл англичанин.
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошёл дальше.
Появился русский.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Анекдоты про русских и остальных
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идёт.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?
Анекдоты про русских и остальных
Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют. Иван спрашивает:
— Джон, а на какие деньги мы пьём, едим?
— Посмотри Иван вокруг. Видишь реку?
— Вижу.
— Видишь мост через реку?
— Вижу.
— Видишь машина едет?
— Вижу.
— Видишь машина остановилась на мосту, и водитель деньги заплатил?
— Вижу.
— Вот на эти деньги мы и пьём…
Через год. Приехал Джон к Ивану. Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана:
— А на какие деньги мы пьём?
— Посмотри Джон вокруг. Видишь реку?
— Вижу.
— Видишь мост через реку?
— Не вижу.
— Вот на эти деньги мы и пьём….
Анекдоты про русских и остальных
Русский знакомится с англичанином. Протягивает руку и говорит:
— Mу nаmе is СЕРГЕЙ…
Иностранец отдёргивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей…?