Анекдоты про пациентов

---

Анекдоты про пациентов

---

Тракторист из глухой деревни идёт на приём к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

— А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

— Как зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

— Трусы нужно носить обязательно, запомните — это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал своё дело (вот только трусы предварительно забыл снять).

Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

— Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

— Гм, действительно, тепло!

---

Анекдоты про пациентов

---

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Её немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.

Доктор успокаивает её:

— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

— На яйцах.

---

Анекдоты про пациентов

---

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер… После всех анализов врач вызывает его и говорит:

— Вынужден вас огорчить — у вас обнаружена положительная реакция на ВИЧ…

— Что за жизнь! — восклицает мужик. — Уже и на родного сына нельзя положиться!

---

Анекдоты про пациентов

---

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь:

— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю — нет ни звука, ни запаха!

— Вот вам таблетки — через недельку покажитесь мне снова…

Через неделю.

— Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему — только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!!!

— Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили — теперь займёмся отитом!

---

Анекдоты про пациентов

---

Мужик приходит к врачу.

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?

— Для вас, голубчик, — выздоровление…

---

Анекдоты про пациентов

---

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

— Я вот уже пять лет трахаюсь — а клитор найти никак на могу!

Врач:

— Ну так… э-э-э… у дыни его и нету…

Фермер:

— Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс… Я про мою козу говорю!

---

Анекдоты про пациентов

---

— Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

— В чем это выражается?

— У меня быстро срастаются кости.

---

---

Врач говорит больному:

— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.

— И как долго?

— Пока не оплатите счёт!

---

Анекдоты про пациентов

---

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:

— В чем дело, дружище?

— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.

— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.

— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

---

Анекдоты про пациентов

---

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:

— Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.

Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:

— Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными — они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

---

Главная

---