Анекдоты про прапорщика

Анекдот про прапорщика

Анекдот про прапорщика


Анекдот про прапорщика.


Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

— Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

— Постой… Но я же ничего не приказывал…

— А я ничего и не делал.


Анекдот про прапорщика


Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.

Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Анекдот про прапорщика


Прапорщик спрашивает у новобранцев:

— Ты кем был на «гражданке»?

— Музыкантом, — отвечает солдат

— Хорошо! В оркестре играть будешь.

Подходит к другому

— А ты кем?

— А я в ресторане работал.

— Отлично! Поваром будешь.

Наконец подходит к одному заике, которых таможенником

работал.

— Ну, а ты кем на «гражданке» был?

— Та-та-та-та-та-та…

— Великолепно! Пулемётчиком будешь!


Анекдот про прапорщика


Прапор говорит солдатам:

-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.


Анекдот про прапорщика


Прапорщик говорит рядовому:

— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!

— А землю куда деть?

— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!


Анекдот про прапорщика


— Рядовой Пастухов!

— Я!

— Вы стали в строй последним?

— Так точно!

— Наряд вне очереди!

— Слушаюсь… Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?

— Спрашивайте.

— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.


Анекдот про прапорщика


Прапорщик строит взвод и спрашивает:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

— Молодцы, пойдете чистить картошку.


Анекдот про прапорщика


Солдат пишет домой: «Мама, купи кота, назови Прапор Иванов. Приеду — убью!»



Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист просит:

— Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву.

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите? — встревоженно спрашивает врач.

— Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.



Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри.

Останавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!



Армянская армия.

Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезьян!»

Молчание…

Прапор снова: «Рядовой Обезьян!»

Молчание….

Прапор: «Hy в yстави же напысано: рядовой Обезьян»

Через день подходит к нему рядовой: Таварищь камандыр, а ви тоже обезьян!

Прапор: Как ето?

Рядовой: Hy вот же в yстави напысано: командыр роты обезьян…

Прапор: Hэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) роты обезьян!



Анекдот про прапорщика


Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…



В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?



Анекдот про прапорщика


Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.

— Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.

Голос из строя:

— А если змея укусит в пенис?

— Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.


Анекдот про прапорщика


Два солдата сидят у двери, ведущей в казарму и пьют водку. Мимо идет прапор (немного принявши), у того от удивления челюсть отвисает. И дальше идет такой монолог:

— Это что вы тут салаги делаете?! А если война начнется, Родину кто защищать будет, я что-ли? Да на хрена мне она нужна!



Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?



Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.



Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.



Анекдот про прапорщика


— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

— Послужи еще с мое, а то больно умный!


Читайте далее:

Анекдоты прапорщик



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь