Анекдоты про новый год

Анекдот про корпоратив на новый год

Анекдот про корпоратив на новый год


Анекдот про корпоратив на новый год.


Если после новогоднего корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит в коллективе серьезные проблемы с коммуникацией сотрудников.


Анекдот про корпоратив на новый год


— Алло, полиция? Я на новогоднем корпоративе застукала мужа с любовницей…

— А зачем Вы нам звоните?

— Насмерть застукала!



Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.



— Люся, ты что, бухаешь?

— У меня корпоратив.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— А почему одна?

— Я — индивидуальный предприниматель.


Анекдот про корпоратив на новый год


Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:

— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

— путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

— 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).


Анекдот про корпоратив на новый год


Пришла домой после Новогоднего корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.



Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.



Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…



Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:

— Ну и?

— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..

— Ты смотри, даже не врешь…

— В смысле?

— Да на ютубе я уже увидел…


Анекдот про корпоратив на новый год


— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?

— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.

— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.



Новогодний корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.



То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.

Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?


Анекдот про корпоратив на новый год


Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?



Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после новогоднего корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.



— Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?

— Нет.

— Ну ты даёшь!

— Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.



— Как у вас прошел корпоратив?

— Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла бухгалтерша Зинка!

— Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?

— Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и из неё начал вылезать торт!


Анекдот про корпоратив на новый год


Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.



Когда жена после корпоратива пришла домой с елкой, муж понял, что она ему изменила с Дедом Морозом.



Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.



Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.


Анекдот про корпоратив на новый год


Когда у нас на работе был новогодний корпоратив,  все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!



Хозяин ресторана — бармену:

— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…

— Психбольница гуляет, что ли?

— Тсс… У гомеопатов корпоратив!


Анекдот про корпоратив на новый год


— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.

— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?

— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?

— Нет.

— А фотографии тебе показывали?

— Ну в Норильск, так в Норильск.



А я в следующем году жду повышения зарплаты потому что на корпоративен я… не бухала… и всё сняла на камеру…



Их семейная жизнь началась с новогоднего корпоратива. Из-за него же и закончилась.


Анекдот про корпоратив на новый год


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.



Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.



Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: «многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив…


Анекдот про корпоратив на новый год


Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил:

— Буду развлекаться со своей правой рукой!.

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…



— Чем вчера новогодний корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

— Вот и они так сказали — не умеешь.


Анекдот про корпоратив на новый год


Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.



Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.



Девушки, давшие себе установку «не кушать после 18 вечера», на новогоднем корпоративе пили не закусывая.


Анекдот про корпоратив на новый год


Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!



— Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.

— Он, что, умер?

— Нет, просто корпоратив был без подарков.



После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара «Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива».


Анекдот про корпоратив на новый год


На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.



После новогоднего корпоратива одна коллега спрашивает другую:

— Слушай, а ты не помнишь, во сколько вы разошлись?

— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…



После новогоднего корпоратива у мужика остался засос на шее. Тот идет домой и думает, как объяснить жене, кооторая уже пришла со своего новогоднего корпоратива. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит:

— Рекс совсем охренел! Брюки мне разорвал и за шею тяпнул!

Жена отвечает:

— И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!


Анекдот про корпоратив на новый год


— Ты чего такой нарядный?

— Пир во время чумы.

— Новогодний корпоратив?

— Да.



Во время Новогоднего корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.


Анекдот про корпоратив на новый год


На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.



Муж упрекает жену, которая вернулась утром домой после новогоднего корпоратива:

— Я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?

— Почему недоступна… Я была очень даже доступна…


Анекдот про корпоратив на новый год


Правило хорошего тона на новогоднем корпоративе: сползая под стол, не забудьте спросить разрешение у шефа и вежливо попрощаться с коллегами.



— У нас в пятницу корпоратив…

— Круто

— … без алкоголя

— Круто, что у меня другие дела в пятницу.


Анекдот про корпоратив на новый год


Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

— … возьмешь туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на трюмо и бальное платье тоже.

Муж возмущенно:

— Что еще за ибальное платье!?!?!!



По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.


Анекдот про корпоратив на новый год


Новогодний корпоратив для сисадмина — это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.


Анекдот про корпоратив на новый год


Девушка жениху:

— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?

— А надо?

— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.



Главная .Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про новый год ржачные


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь