Смешные одесские анекдоты
Смешные одесские анекдоты
По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идёт биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?
Смешные одесские анекдоты
В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
— Вася, ищи Нобиле, а если не найдёшь — купи перед отъездом два мешка картошки…
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Ты знаешь, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать… Но только один из них честный!
— Очень интересно, какой?
— А откуда же я знаю?!!
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!
— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана-то, конечно, треф… Зато шица — кошер…
Существуют два основных типа людей.
Одни умеют зарабатывать деньги, но не умеют их тратить.
Другие умеют тратить деньги, но не умеют их зарабатывать.
Все остальные живут в Израиле.
Смешные одесские анекдоты
В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиота! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
«Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам…».
— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
Смешные одесские анекдоты
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы-таки мне говорите!
— Моня, иди поцелуй тетю Розу!
— Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Смешные одесские анекдоты
В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
Смешные одесские анекдоты
Турист спрашивает у одессита:
— Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
— Мильен!..
— Да вы что?! А сколько евреев?
— Вы, шо ли, плохо слышите?
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!
Смешные одесские анекдоты
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ну, возьмите тогда полкило.
Смешные одесские анекдоты
— Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
— Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
— Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
— Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит…
Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну, хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Смешные одесские анекдоты
Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…
Смешные одесские анекдоты
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Главная . Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB