смешные одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты


Смешные одесские анекдоты


По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.

— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.

— Отстань!

Сзади идёт биндюжник и встревает в разговор:

— Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?


Смешные одесские анекдоты


В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

— Вася, ищи Нобиле, а если не найдёшь — купи перед отъездом два мешка картошки…


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


— Ты знаешь, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать… Но только один из них честный!

— Очень интересно, какой?

— А откуда же я знаю?!!



Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!

— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.



— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?

— Треф.

— А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

— Сметана-то, конечно, треф… Зато шица — кошер…



Существуют два основных типа людей.

Одни умеют зарабатывать деньги, но не умеют их тратить.

Другие умеют тратить деньги, но не умеют их зарабатывать.

Все остальные живут в Израиле.


Смешные одесские анекдоты


В одесском кинотеатре:

— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.

— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.



Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:

— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!

— Нет, ви только посмотрите на этого идиота! Я шо, должна вянуть и вонять?!



Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:

«Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам…».



— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.

— Да. Это единственный способ отомстить ему.



— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.


Смешные одесские анекдоты


Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает.

Второй:

— И вы-таки мне говорите!



— Моня, иди поцелуй тетю Розу!

— Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!



— Фима, шо там упало на кухне?

— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…



На первом свидании:

— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!



Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


Смешные одесские анекдоты


В одесском трамвае:

— Ви на следующей остановке виходите?

— Да.

— А те, шо перед вами, виходят?

— Да.

— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?

— Да.

— Ви их спросили?

— Да.

— И шо вам ответили?


Смешные одесские анекдоты


Турист спрашивает у одессита:

— Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?

— Мильен!..

— Да вы что?! А сколько евреев?

— Вы, шо ли, плохо слышите?



На нижней полке в купе беседуют две дамочки.

— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.



Одесса.

— Ви не подскажете, где здесь консульство?

— Какой страны?

— А какую ви таки посоветуете?



— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Ну, приятного аппетита!


Смешные одесские анекдоты


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну, и как там?



Муж сквозь сон бормочет жене:

— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи немного. Мы еще в театре.



На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:

— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

— Почему кило бананов?

— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!

— Я не негр, я — мулат.

— Ну, возьмите тогда полкило.


Смешные одесские анекдоты


— Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?

— Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?

— Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?

— Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит…



Одесса. Привоз.

— Почем ваш напильник?

— Это рашпиль.

— Ну, хорошо, почём ваш рашпиль?

— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!

— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?


Смешные одесские анекдоты


Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.

— Живут же люди! — воскликнул он.



Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».



На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!



— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?



В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:

— Мадам, что случилось?

— На поезд опоздала!

— И на много?

— На три минуты!

— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…


Смешные одесские анекдоты


Одесса, Привоз:

— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.

— Странно, она ведь прямо из моря.

— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.


Главная . Читайте далее:

Одесские анекдоты читать


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь