Анекдоты про юристов смешные
Анекдоты про юристов смешные
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задаёт вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас ещё с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжёте, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишка. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьёт как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удаётся выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шёпотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда, и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Анекдоты про юристов смешные
Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Анекдоты про юристов смешные
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?
— Беспредел!
Анекдоты про юристов смешные
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
— К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
— Ничего, — отвечает судья, — расстреляют тебя тоже против твоей воли.
— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи…
Анекдоты про юристов смешные
Судят медвежатника:
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Анекдоты про юристов смешные
Едет на КАМАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза они не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо там огромный торговый центр.
— Если туда поеду будут десятки погибших!
Смотрит налево там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево! На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа не справился с управлением — в результате десятки погибших!».
На суде задают вопрос водителю:
— Что вы при этом думали?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил ситуацию — и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Анекдоты про юристов смешные
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.