Анекдот про чукчу
Анекдот про чукчу.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
Анекдот про чукчу
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?
Приходит чукча к шаману:
Чукча:
— А какая будет зима, однако? Тёплая или холодная, однако?
Шаман подумал: «если скажу тёплая, а она будет холодная — обидятся, скажу холодная, а она будет тёплая — зря хворост собирать будут, но потом забудут».
— Холодная будет зима, однако. Нужно собирать хворост, однако.
Чукча ушёл, а шаман думает: «А действительно, какая будет зима? Нужно у русского метеоролога спросить». Идёт к метеорологу и спрашивает:
— А какая будет зима? Тёплая или холодная?
Метеоролог подходит к окну и долго вглядывается в картину за окном, потом и говорит:
— Холодная будет зима!
— А как ты узнал?
— Да вон чукчи хворост собирают.
Анекдот про чукчу
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
— А как это — «Новый чукча»?
— Малиновые сани и 600 собак.
Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Анекдот про чукчу
Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
— Ровно 12, — отвечает чукча.
— Неужели? Я думал — намного больше.
— В этих местах с роду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?!
— Не, был один ещё глупее, два года меня за женщину принимал!
Анекдот про чукчу
Решили посоревноваться англичанин, француз и чукча кто дольше без еды продержится. В комнате поставили телефон и когда человек хочет есть, он звонит и просит еды. Англичанин продержался 2 недели. Француз 3.Чукча сидит одну неделю, вторую, третью. После 6 начали беспокоиться. Заходят в комнату а там чукча на коленях стоит перед телефоном и говорит:
-Телефона, телефона — чукча кушать хочет!
— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.
Анекдот про чукчу
Отправили в космос Чукчу и двух собак Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землёй:
Земля:
— Белка!!!
Белка:
— Гав!
Земля:
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав-гав!
Земля:
— Стрелка!!!
Стрелка:
— Гав!
Земля:
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав-гав!
Земля:
— Чукча!!!
Чукча:
— Гав!
Земля:
— Не гавкай, придурок. Накорми собак и руками ничего не трогай.
Анекдот про чукчу
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
Анекдот про чукчу
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
— Во-до-пад!
Приходит Чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу, прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
— Здравия желаю!!!
Анекдот про чукчу
— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте».
Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Анекдот про чукчу
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
-Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!
Анекдот про чукчу
Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву. Потом говорит жене:
— Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
— Только ненадолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
— Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
— Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
— Где мой муж?
— Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит — муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила, переворачивает и говорит:
— Ну вот, и этот тоже без сапог!
Анекдот про чукчу
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи, что надо дёрнуть, чтобы эта штуковина раскрылась?
— Не знаю, земляк, я сапёр, однако…
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB