Анекдот про грузинов

Матерные анекдоты про грузин

Матерные анекдоты про грузин


Матерные анекдоты про грузин.


Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:

— Любишь?

— Люблю.

— Дашь?

— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:

— Любишь?


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Люблю.

— Дашь?

— Не, грузин не спит…

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:

— За#бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?


Матерные анекдоты про грузин


Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

— Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…

Женщина (прерывая):

— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы#бали.


Матерные анекдоты про грузин


Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.

— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…

— Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…

— Да, да…

— Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя #бать или стриптиз показывать?


Матерные анекдоты про грузин


Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:

— А как им пользоваться?..

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х#й и аблизивай, никогда беременный не будешь!


Матерные анекдоты про грузин


— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.

— Ну и что-нибудь палучилос?

— Ещё как: я вчера её мужа тр#хнул!


Матерные анекдоты про грузин


Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.

— Гоги, дорогой что ты там делаешь?

— Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….но не один х#й не подходит.

Валико, расстегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:

— Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет?


Матерные анекдоты про грузин


Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести, один — тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой — триллион… и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

— Да, а что?

— Восемь мешков #бал!!!


Матерные анекдоты про грузин


Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.

Гоги:

— Эх, Авас, как тр#хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!

— Вах, Гоги, у тебя же жена есть!

— Вах! Ты бы еще маму вспомнил!



Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр#хаться…


Матерные анекдоты про грузин


Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит:

— Доктор! У меня проблемы с моим х#ем!

— Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь … помягче?

— Помягче? Ок. Доктор! У меня проблемы с моим ухом!

— Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??

— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!


Читайте далее:

Матерные анекдоты про грузинов


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь