Матерные анекдоты про грузин
Матерные анекдоты про грузин.
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ
книгу
"Куликово поле" М.Мочалова
Эта книга не подарок...
НЕЛЬЗЯ!!!
Только для умных!
litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За#бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Матерные анекдоты про грузин
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы#бали.
Матерные анекдоты про грузин
Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
— Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…
— Да, да…
— Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя #бать или стриптиз показывать?
Матерные анекдоты про грузин
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х#й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Матерные анекдоты про грузин
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр#хнул!
Матерные анекдоты про грузин
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
— Гоги, дорогой что ты там делаешь?
— Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….но не один х#й не подходит.
Валико, расстегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
— Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет?
Матерные анекдоты про грузин
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести, один — тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой — триллион… и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
— Да, а что?
— Восемь мешков #бал!!!
Матерные анекдоты про грузин
Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.
Гоги:
— Эх, Авас, как тр#хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!
— Вах, Гоги, у тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы еще маму вспомнил!
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр#хаться…
Матерные анекдоты про грузин
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обращает внимания и кричит:
— Доктор! У меня проблемы с моим х#ем!
— Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь … помягче?
— Помягче? Ок. Доктор! У меня проблемы с моим ухом!
— Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!
Читайте далее:
Матерные анекдоты про грузинов
Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!
Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!
Вам реально станет не по себе!
Ведь здесь написана правда.
Правда, которую так старались скрыть!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!
Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:
Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.
Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.
Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!
Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).
Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!
Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!
Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!