Анекдоты про лису
Анекдоты про лису.
Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
— НАСИЛУЮТ!!!
Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису
— Лиса, что орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.
Анекдоты про лису
Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпинистском снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
— Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона, какие у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.
Та не выдержала:
— КА-А-А-АК??? — и сыр упал… и повис на страховочном тросе.
Анекдоты про лису
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:
— Лиса, раком!
— Ты чего цыпленок, я же тебя съем!
— Я сказал раком!!!
— Ну ладно, — сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее отымел и идет дальше. Вдруг видит — волк, он ему:
— Волк, раком!!!
— Сейчас я тебя убью, цыпленок!!!
— Я сказал раком!!!
— Ну ты попал, чувак!!!
— Рако-о-о-м!!!
Волк встал, цыпленок его отымел, идет дальше. Вдруг видит — нора, заходит туда, а там удав.
— Удав, раком!!!
— ?
— Я сказал раком!!!
— Я же тебя съем!
— Я сказал раком!!!
— Последнее предупреждение!!!
— Рако-о-о-м!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:
— Ну допустим, что сосать ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!!
Анекдоты про лису
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой по шире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Анекдоты про лису
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
— Лиса, хочешь, на машине прокачу?
— Давай!
— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и отымел ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:
— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!
Анекдоты про лису
Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»
Анекдоты про лису
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
— Ну, ежик, ну покажи!
— Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
— Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
— Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
— Ежик, ежик, ну дай!
— Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера.
А тут наудачу волк идет.
Лиса ему:
— Волк, скажи «бирюльки».
Волк:
— «Бирюльки».
Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучилась. Лиса предлагает выход.
— Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк:
— Ежик, а что у тебя в мешке?
— Нет, волк, не покажу, добра не будет.
— Ежик, ну покажи!
— Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
— А, бирюльки……………..
Анекдоты про лису
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду…
— Ну, а батон-то тебе на фиг?
— А черт его знает, сколько я там провишу!
Читайте далее: