Анекдот русский немец и француз

Анекдот русский немец и француз

Анекдот русский немец и француз


Анекдот русский немец и француз…


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;

Немец:

— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;

Русский:

— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома, да ещё и денег дают…



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Француз с немцем в шоке:

— Ну, ничего себе, и что, сам-то пробовал?

Русский:

— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.


Анекдот русский немец и француз


Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовёт им число, которого они не знают, того отпустят.

На следящий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.

Спрашивают француза, он им говорит: миллиард. Инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского. Он:

— До фига.

Инопланетяне говорят:

— Все свободен, только скажи сколько это.

Русский говорит:

— Идите к рельсам. Видите шпалы? Вот идите и считайте их, а когда вам это все надоест, и вы подумаете «а зачем нам, собственно это все надо», вот тогда это будет только половина до фига.


Анекдот русский немец и француз


Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:

— На какой гонорар Вы согласны?

— Три тысячи долларов.

— А почему три?

— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.

Вызывают француза:

— Какой гонорар Вас устроит?

— Шесть тысяч.

— Шесть? Почему шесть?

— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.

Вызывают русского:

— Какой гонорар Вас устроил бы?

— Девять тысяч долларов.

— Девять!? Почему девять?!

— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.

— А причём здесь немец?

— Ну как же, ведь полетит-то он!


Анекдот русский немец и француз


На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывёт! Как будем её делить?

Француз:

— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

— Я думаю, нам надо кинуть жребий!

— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и убивает обоих:

— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?!

— Нет!

— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!


Анекдот русский немец и француз


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он  будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

И началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский е#..т свою полчаса, час, два… а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздаётся голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало…. И съели немца!!!

Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох#..о!!!


Анекдот русский немец и француз


Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

— Пи-и-и-и-ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!

Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

— Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!


Анекдот русский немец и француз


Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:

— Почему съели немца?

— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, мол не все потеряно…

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

— Ну че уставились? Приятного аппетита!!


Главная



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь