Грузинские анекдоты
Грузинские анекдоты
Встречаются 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Зашёл разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
— Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идёт крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
— Нэт! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идёт крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
— Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, позады тэбя идёт Вано, а автобус нэ падходыт!
Грузинские анекдоты
Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трёхлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник её спрашивает:
— Женщина, вы к кому?
— К мужу.
— А что это за баллон?
— Капли в нос.
— А почему так много?
— Какой нос, такие и капли…
Грузинские анекдоты
Идёт по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы…
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?
Грузинские анекдоты
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:
— Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
— Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
— Вах! Это его орден Ленина!
Грузинские анекдоты
Опаздывает мужик на самолёт. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулём, и газету читает. Мужик:
— В аэропорт!
— Обэд!
— Какой обед, я на самолёт опаздываю!
— Обэд!
— Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Грузинские анекдоты
Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой щёт?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Грузинские анекдоты
Тбилиси. Пришёл мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошёл грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
— Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
Грузинские анекдоты
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Грузинские анекдоты
Встретились два грузина — и начали хвастаться, мол чей дед был выше. Один говорит:
— Слушай Гиви, скушай киви… Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
— Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!
— Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
— А мой дед мог дотянуться до луны!
— А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!
— Постой… Звёзды были круглые?
— Да.
— Белые?
— Да.
— Тёплые?
— Ну вроде да…
— Ну тогда всё ясно… Это ведь были яйца моего деда…
Грузинские анекдоты
Идёт по улице девушка и видит — впереди идёт другая мадам — и так задницей крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут…
Ну, девица думает: «Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не красавица — а на меня нет?!»
Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она так научилась. Получила девушка адрес, пошла туда… Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
— Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска. Грузин говорит:
— Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: «Сейчас поимеет — мало не покажется!» — но ради такой походки она готова потерпеть…
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
— А тэпэр пиши: «ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ»!!!
Главная . Читайте далее:
Грузинский анекдот про русский язык