Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты


Грузинские анекдоты


Встречаются 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Зашёл разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:

— Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идёт крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!

Вано:

— Нэт! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идёт крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!

Гиви:

— Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, позады тэбя идёт Вано, а автобус нэ падходыт!


Грузинские анекдоты


Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трёхлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник её спрашивает:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Женщина, вы к кому?

— К мужу.

— А что это за баллон?

— Капли в нос.

— А почему так много?

— Какой нос, такие и капли…


Грузинские анекдоты


Идёт по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:

— Сколько времени, генацвали?

Грузин:

— Слюшай, подержи арбузы…

Мужик берет. Грузин разводит руками:

— Откуда я знаю?


Грузинские анекдоты


Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:

— Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин:

— Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый:

— Вах! Это его орден Ленина!


Грузинские анекдоты


Опаздывает мужик на самолёт. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулём, и газету читает. Мужик:

— В аэропорт!

— Обэд!

— Какой обед, я на самолёт опаздываю!

— Обэд!

— Да ты все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!


Грузинские анекдоты


Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

— Вах! С матча идещь?

— Да!

— Какой щёт?

— Два нол!

— Вах! И кто вииграл?

— Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!


Грузинские анекдоты


Тбилиси. Пришёл мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошёл грузин и, усмехнувшись, воскликнул:

— Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!


Грузинские анекдоты


Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

— Таскател! Тескател…

К нему подходит служащий и говорит:

— Я не таскатель я носильщик.

— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.


Грузинские анекдоты


Встретились два грузина — и начали хвастаться, мол чей дед был выше. Один говорит:

— Слушай Гиви, скушай киви… Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!

Второй отвечает:

— Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!

— Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!

— А мой дед мог дотянуться до луны!

— А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!

— Постой… Звёзды были круглые?

— Да.

— Белые?

— Да.

— Тёплые?

— Ну вроде да…

— Ну тогда всё ясно… Это ведь были яйца моего деда…


Грузинские анекдоты


Идёт по улице девушка и видит — впереди идёт другая мадам — и так задницей крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут…

Ну, девица думает: «Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не красавица — а на меня нет?!»

Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она так научилась. Получила девушка адрес, пошла туда… Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.

— Заходы!

Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска. Грузин говорит:

— Снымай трусы, становыс раком!

Девушка, с ужасом про себя думает: «Сейчас поимеет — мало не покажется!» — но ради такой походки она готова потерпеть…

Встала она в позу, сняла трусы.

Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:

— А тэпэр пиши: «ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ»!!!


Главная . Читайте далее:

Грузинский анекдот про русский язык


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь