Анекдоты про больных
Анекдоты про больных
Одного мужика мучила страшная головная боль…
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами — и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их…
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло… На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошёл продавец — и начал предлагать товар. Продавец:
— О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
— Совершенно верно!
— А рубашку вы носите размер номер 16.
— Точно!
— А носки вы носите размер номер 9.5.
— Точно!
— А майку вы носите размера L.
— Точно!
— И трусы вы носите размера L.
— А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
— Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S — то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
Анекдоты про больных
В коридоре поликлиники очередь в один из кабинетов. Крайним к ней пристраивается очень нервный, постоянно дёргающийся и заикающийся мужчина. Дёргая головой из стороны в сторону и постоянно подмигивая, он спрашивает у последнего пациента:
— Ска-а-ажите, а терапев-т-т-т принимает?
Тот, поглядывая с некоторой опаской:
— Да, принимает:
Мужик не унимается:
— А-а-а, вы к-к-к нему?
— Нет, я к урологу:
Продолжая трясти головой из стороны в сторону, мужик интересуется:
— А-а-а у вас-с ч-что?
— Да вы понимаете, я писаю примерно как вы говорите…
Анекдоты про больных
Доктор, у меня в жопе мышка!!!
— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
— Вот-вот, за ним она и сидит!!!
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
Анекдоты про больных
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Анекдоты про больных
Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:
— Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
— Ладно… раздевайтесь, показывайте.
— Не я вам не покажу, смеяться будете!
— Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!
Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладёт он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:
— Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу…
Анекдоты про больных
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws…
Анекдоты про больных
Доктор:
— Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
— Во время секса, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет…
— Вот выпьете лекарство — всё пройдёт.
Через неделю.
— Доктор, не помогает, сую наполовину — туман, до конца — темно!
— Так, покажите ваш «инструмент»…
Мужик показывает язык…
Анекдоты про больных
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Ещё как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!