Анекдоты про прапорщика

Анекдоты про прапорщика

Анекдоты про прапорщика


Анекдоты про прапорщика.


Прапор спрашивает у солдата:

— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.

— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.


Анекдоты про прапорщика


Майор:

— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

Прапорщик:

— Товарищ майор, разрешите докласть?

Майор:

— Не докласть, а доложить, болван!

Прапорщик:

— Виноват! Так точно, — доложить!

Майор:

— Да уж долаживай уже, долаживай!!!


 Анекдоты про прапорщика


Прапорщик — солдатам:

— Я же приказал разместить все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!


 Анекдоты про прапорщика


— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?


Анекдоты про прапорщика


Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один — прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой — мичман, на подводной лодке бороздит просторы морей и океанов.

Сели, «А помнишь…», «А вот был еще случай…»

К концу второй бутылки, как водится, разговор плавно перетек на баб.

— Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, как же без баб обходитесь?

— А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и используем.

— Hy и как, сильно отличается от натуральной?

— Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается — кранты лодке…


Анекдоты про прапорщика


Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:

— А что это, он остановился?

— Наверное, бензин закончился!


Анекдоты про прапорщика


Прапорщик перед строем:

— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

— Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

— Кто это сказал?

— Классик!

— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.



Заходит генерал в казарму и видит следующую картину: половина крыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, оторванные руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:

— Да сука, прапорщик Иванов Rocket Jumр показывал…



Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как «кобра» (за глаза, естественно).

 Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству — Ивановна.  Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный:

— Кобра Ивановна, а товарищ прапорщик дома?



Анекдоты про прапорщика


Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает другую штанину).



Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.



Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.



Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.



Прапор перед строем:
— Художники есть?
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
— Фотографы есть?
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
— Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!



— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!



Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.



Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…



В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.



Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!



— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!



Анекдоты про прапорщика


Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Прапорщик вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!



Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!



Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.



Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!



Анекдоты про прапорщика


Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?

— Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?

— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.


Главная.

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалёку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пять × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь