Еврейские анекдоты самые смешные

Еврейские анекдоты самые смешные

Еврейские анекдоты самые смешные


Еврейские анекдоты самые смешные


Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она ещё девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.


Еврейские анекдоты самые смешные


Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

— Рано тебе ещё, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.

— А как?

— Ну, добудь «языка».

Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!


Еврейские анекдоты самые смешные


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».


Еврейские анекдоты самые смешные


Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

— С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

— Спасибо.

Абрам сидит, ждёт. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:

— … Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда ещё два круга вокруг дома…


Еврейские анекдоты самые смешные


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

— Семнадцать!

— Изенька, не торопись, подумай…

— Девять с половиной!

— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …

— Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.

— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

— Да, но как выкручивается!


Еврейские анекдоты самые смешные


Урок в израильской школе. Учительница:

— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

Учительница прерывает:

— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.

— (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?


Еврейские анекдоты самые смешные


Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Аарона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

— Я от Кацмана.

— Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты?

— Да.

— И играет?

— Да.

— И, наверное, как всегда, проигрывает?

— Точно, проигрывает.

— Чтоб он сдох, мерзавец!

— Уже.


Еврейские анекдоты самые смешные


В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:

— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.

Француз:

— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьёт, отправляется в котёл.

Израильтянин:

— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем не спровоцированную жестокость!


Еврейские анекдоты самые смешные


Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел – действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.

Хозяин пришёл и чуть его карачун не хватил — краска чёрная. На что мужик ему и говорит

— В договоре цвет краски не указан.


Еврейские анекдоты самые смешные


Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.

— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Самые лучшие анекдоты — здесь