Самый короткий еврейский анекдот

Еврейские анекдоты самые смешные

Еврейские анекдоты самые смешные


Еврейские анекдоты самые смешные


Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она ещё девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.


Еврейские анекдоты самые смешные


Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

— Рано тебе ещё, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.

— А как?




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Ну, добудь «языка».

Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!


Еврейские анекдоты самые смешные


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».


Еврейские анекдоты самые смешные


Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

— С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

— Спасибо.

Абрам сидит, ждёт. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:

— … Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда ещё два круга вокруг дома…


Еврейские анекдоты самые смешные


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

— Семнадцать!

— Изенька, не торопись, подумай…

— Девять с половиной!

— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …

— Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.

— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

— Да, но как выкручивается!


Еврейские анекдоты самые смешные


Урок в израильской школе. Учительница:

— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

Учительница прерывает:

— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.

— (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?


Еврейские анекдоты самые смешные


Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Аарона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

— Я от Кацмана.

— Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты?

— Да.

— И играет?

— Да.

— И, наверное, как всегда, проигрывает?

— Точно, проигрывает.

— Чтоб он сдох, мерзавец!

— Уже.


Еврейские анекдоты самые смешные


В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:

— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.

Француз:

— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьёт, отправляется в котёл.

Израильтянин:

— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем не спровоцированную жестокость!


Еврейские анекдоты самые смешные


Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел – действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.

Хозяин пришёл и чуть его карачун не хватил — краска чёрная. На что мужик ему и говорит

— В договоре цвет краски не указан.


Еврейские анекдоты самые смешные


Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.

— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!


Читайте далее:

Еврейский анекдот про Абрама


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь