Анекдоты про евреев

Анекдоты про Одессу

Анекдоты про Одессу


Анекдоты про Одессу.


У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…

— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…


Анекдоты про Одессу


— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?

— Нет, Яша.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Я тебе это припомню!

— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…



В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!

— Мадам, это же мы моль обманываем!


Анекдоты про Одессу


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

— Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И вы говорите мне за осторожность?


Анекдоты про Одессу


Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

— Видимо, дозвониться не могут…


Анекдоты про Одессу


Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:

— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

— Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!


Анекдоты про Одессу


Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


Анекдоты про Одессу


1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р, индианка — 25р, француженка — 20р, полячка — 15р, русская — 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу…

— У нас все для клиентов — я вас обслужу…

1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:

— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!


Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты Одессы читать


 

Самые лучшие анекдоты — здесь