Анекдоты про таджиков
Анекдоты про таджиков.
Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит куриное яйцо, показывая продавщице, говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!
Анекдоты про таджиков
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».
— Тебе кто дом строит?
— Таджики.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— А мне швейцарцы.
— А что таджиков не возьмешь?
— Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Анекдоты про таджиков
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!
Анекдоты про таджиков
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— А я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Анекдоты про таджиков
— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?
— Чем Кипр отличается от Москвы?
— Там русских больше, чем таджиков!
— На меня напали и ограбили таджики!
— Почему вы уверены, что это были таджики?
— Так они же были в своих национальных одеждах!
— В каких еще национальных одеждах?
— Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
Анекдоты про таджиков
Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти также, как по-таджикски.
По опросам общественного мнения установлено, что каждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы… покидать песок и покласть кирпичи.
Анекдоты про таджиков
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё…
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Анекдоты про таджиков
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: «Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной».
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Анекдоты про таджиков
Реклама. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном: «Принцесса Дури» — беседуйте на здоровье.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…
Анекдоты про таджиков
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не может говорить три и говорит:
— Дай четыре хлеба и один не надо.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном…
В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса.
Анекдоты про таджиков
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!»
Главная . Ставь лайк!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB