Анекдоты про короновирус

Короткие анекдоты про маски от коронавируса

Короткие анекдоты про маски от коронавируса


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.



С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.



Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев.»



Майский загар покажет кто без маски ходит!



— Ой! А я тебя без маски и не узнала!



— А у вас есть маски от штрафов?



— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


Чих без маски — вирус на ветер!



Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.



Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».



Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.



Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.



Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.



Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.



Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.



ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить очердной свой шедевр – памятник медную Царь-Маску.



А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.



Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.



Секс по телефону: «Я медленно стягиваю маску».



Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!



Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.



Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.



Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.



Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.



Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…


Короткие анекдоты про маски от коронавируса


Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!


Читайте далее:

Анекдоты про маски от коронавируса короткие

Самые лучшие анекдоты — здесь