Анекдот про Иисуса

Анекдоты про Рождество смешные

Анекдоты про Рождество смешные


Анекдоты про Рождество смешные.


На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.

Англичанин:

— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…

Американец:

— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.

Русский:

— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты про Рождество смешные


— Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

— Сёма, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!



Рецепт рождественской кулебяки:

200 г огурцов мелко нарезать

100 г теплого молока

 50 г дрожжей

600 г муки

 3 сырых яйца

Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.



— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.

— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.



— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

— Немецкий рождественский компот.

— Но это же глинтвейн!

— Это рождественский компот!


Анекдоты про Рождество смешные


– Отец, а почему наш президент Путин то в православном храме на Рождество со свечкой в руке стоит, то с евреями в еврейской шапочке в Иерусалиме к стене плача лбом прикладывается?

– Да наверно потому что наш Путин – духовный проститут!



Доктор разговаривает со своим ассистентом:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.

– На кладбище, доктор, пойдёте?



Отец говорит сыну-школьнику:

– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.

– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.


Анекдоты про Рождество смешные


– Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей?

– Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна – даже Бога по матери вспоминаешь!



– Помой посуду.

– Не буду, в Рождество работать нельзя.

– Но ведь ты не веришь в Бога?

– Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.


Анекдоты про Рождество смешные


Рождественская сказка.

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:

«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»

«Засунь ее себе в задницу!» — буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.


Анекдоты про Рождество смешные


Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?



— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?

— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!


Анекдоты про Рождество смешные


— Ну как Рождество-то отметил?

— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…



Бывает и у гуся праздник. На Рождество.


Анекдоты про Рождество смешные


Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:

— Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?

Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: «Он не забыл! Он не забыл!», а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:

— И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?


Анекдоты про Рождество смешные


— Что ты подарила мужу на Рождество?

— Голубую норку.

— А он тебе?

— Рыболовные снасти…


Анекдоты про Рождество смешные


Декабрь 2003 г. Марс.

Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.

— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.

— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых, его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.


Анекдоты про Рождество смешные


Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!

– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.

– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про католическое рождество

Анекдоты про католическое рождество


Самые лучшие анекдоты — здесь