Анекдоты про Рождество смешные
Анекдоты про Рождество смешные.
На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Анекдоты про Рождество смешные
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Рецепт рождественской кулебяки:
200 г огурцов мелко нарезать
100 г теплого молока
50 г дрожжей
600 г муки
3 сырых яйца
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
Анекдоты про Рождество смешные
– Отец, а почему наш президент Путин то в православном храме на Рождество со свечкой в руке стоит, то с евреями в еврейской шапочке в Иерусалиме к стене плача лбом прикладывается?
– Да наверно потому что наш Путин – духовный проститут!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
– На кладбище, доктор, пойдёте?
Отец говорит сыну-школьнику:
– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.
– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.
Анекдоты про Рождество смешные
– Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей?
– Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна – даже Бога по матери вспоминаешь!
– Помой посуду.
– Не буду, в Рождество работать нельзя.
– Но ведь ты не веришь в Бога?
– Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
Анекдоты про Рождество смешные
Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в задницу!» — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Анекдоты про Рождество смешные
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
— Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
Анекдоты про Рождество смешные
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Бывает и у гуся праздник. На Рождество.
Анекдоты про Рождество смешные
Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки — мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
— Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?
Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: «Он не забыл! Он не забыл!», а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:
— И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?
Анекдоты про Рождество смешные
— Что ты подарила мужу на Рождество?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти…
Анекдоты про Рождество смешные
Декабрь 2003 г. Марс.
Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.
— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых, его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.
Анекдоты про Рождество смешные
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!
– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдоты про католическое рождество
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB