Анекдоты про грузин с матом
Анекдоты про грузин с матом
Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её е#..ть. Вдруг идёт милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
— А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
— Кышь пернатая, ветку нашла!
Анекдоты про грузин с матом
Приходит грузин к своему соседу и говорит:
— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюёт?
Тот ему отвечает:
— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!
— Пусть от твой х#.. нухаит,… а мой виноград пусть не клюёт!!
Анекдоты про грузин с матом
Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельём. Обращается к грузину:
— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой? Расскажите ей какую-нибудь сказку.
— Какой-такой сказка, дарагой!
— Ну, про колобка, например.
— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.
— Ну, тогда гуси-лебеди.
— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!
— Ну, хотя бы про красную шапочку.
— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.
Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину. Грузин достал свой х#.., стоит перед девочкой:
— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…
Анекдоты про грузин с матом
Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
— Давай, Гиви.
— Жил был один птиц, забыл как зовут.
— Сокол?
— Да нэт, нэ сокол.
— Ястрэб?
— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…
— ВарОн
— Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…
— Сталин?
— Нэт, нэ Сталин. Ещё больше.
— Лэнин?
— Нэт. Бабка в церковь ходит.
— Бог?
— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…
— Х#..?
— Да нэт. С дырка.
— П#..а?
— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
— Сыр?
— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…
— Х#..?
— Да нэт. Колючий.
— Ёжик?
— Нэт, не ежик. Зелёный, в лесу растёт.
— Ёлька?
— Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…
— Штирлиц?
— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…
— Мышь?
— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
— Лис?
— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
— А куда?
— Нэ знаю, навэрно, чай пить
Анекдоты про грузин с матом
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошёл грузин, схватил негритёнка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты че моего сына унёс?!
А грузин отвечает:
— Да мне пох#.., лишь бы не армян.
Анекдоты про грузин с матом
Лежат два голубых грузина в постели один другому говорит:
— Ящя а, где твой х#..?
— Пощёл на прогулку!
— Тагда скажи своему х#.. что, мой зад не проходной двор!!!
Анекдоты про грузин с матом
Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.
— Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный — ещё «Х#..» напишешь…
Анекдоты про грузин с матом
Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок, главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает:
— В чём дело?
Сын отвечает:
— Я рассказал стишок:
Петушок, петушок, золотой гребешок,
чего рано встаёшь детям спать не даёшь.
Иди на х#..! Всё так, как ты меня учил папа.
2 день: Урок математики:
Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). «Сколько будет 2 умножить на 3?» Тот отвечает: «6!» Затем спрашивает Гогги: «А сколько будет 3 умножить на 2?» А я её говорю, «одна х#..я!» Всё как ты меня учил папа!
3 день!
Урок физкультуры!
Снова 2 балла.
— Физрук говорит мне: «Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу», а ему отвечаю: «А я что на х#.. стоять буду?»
4 день!
Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы.
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
Папа спрашивает:
-А на х#.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-Вот и я тоже спросил!
Анекдоты про грузин с матом
Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта.
Грузин спрашивает:
— Дарагой, зачем тут стоишь?!!
— Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу — ни один х#.. не подходит.
Грузин, расстёгивая ширинку:
— Слушай, может мой подойдёт?
Анекдоты про грузин с матом
Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины.
Грузины орут:
— Козоё#..! Козоё#..!
Ответа нет опять орут:
— Козоё#..! Козоё#..!
Опять ответа нет.
Грузины не успокаиваются:
— Козоё#..! Козоё#..!
Абхазцы отвечают:
— Слюшай, зачем так гавариш… Если Абхазец казы не пае#..т, — аткуда грузын вазьмется? А?
Анекдоты про грузин с матом
Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
— Играли ми как-то канцерт для персидский шах… Персидский шах ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт… В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон – тры тысячи золотой монэт — а в этот б#..ский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка… В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон — шест тысяч немецкий марка, а в этот б#..ский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын… Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт — и он велел засунуть наши инструменты нам в ж#..у… Болшой барабан в ж#..а нэ влэз, саксофон в ж#..а не влез — а этот б#..ский инструмент влэз в ж#..а по самий си-бемоль!!!
Главная . Читайте далее: