Анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин с матом

Анекдоты про грузин с матом


Анекдоты про грузин с матом


Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её е#..ть. Вдруг идёт милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:

— А что ты здесь делаешь?

Грузин, не долго думая:

— Кышь пернатая, ветку нашла!


Анекдоты про грузин с матом


Приходит грузин к своему соседу и говорит:

— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюёт?

Тот ему отвечает:




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!

— Пусть от твой х#.. нухаит,… а мой виноград пусть не клюёт!!


Анекдоты про грузин с матом


Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельём. Обращается к грузину:

— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой? Расскажите ей какую-нибудь сказку.

— Какой-такой сказка, дарагой!

— Ну, про колобка, например.

— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.

— Ну, тогда гуси-лебеди.

— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!

— Ну, хотя бы про красную шапочку.

— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.

Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину. Грузин достал свой х#.., стоит перед девочкой:

— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…


Анекдоты про грузин с матом


Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?

— Давай, Гиви.

— Жил был один птиц, забыл как зовут.

— Сокол?

— Да нэт, нэ сокол.

— Ястрэб?

— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…

— ВарОн

— Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…

— Сталин?

— Нэт, нэ Сталин. Ещё больше.

— Лэнин?

— Нэт. Бабка в церковь ходит.

— Бог?

— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…

— Х#..?

— Да нэт. С дырка.

— П#..а?

— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.

— Сыр?

— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…

— Х#..?

— Да нэт. Колючий.

— Ёжик?

— Нэт, не ежик. Зелёный, в лесу растёт.

— Ёлька?

— Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…

— Штирлиц?

— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…

— Мышь?

— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.

— Лис?

— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.

— А куда?

— Нэ знаю, навэрно, чай пить


Анекдоты про грузин с матом


Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошёл грузин, схватил негритёнка и убегает, а ему негр вслед кричит:

— Эй, ты че моего сына унёс?!

А грузин отвечает:

— Да мне пох#.., лишь бы не армян.


Анекдоты про грузин с матом


Лежат два голубых грузина в постели один другому говорит:

— Ящя а, где твой х#..?

— Пощёл на прогулку!

— Тагда скажи своему х#.. что, мой зад не проходной двор!!!


Анекдоты про грузин с матом


Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.

— Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный — ещё «Х#..» напишешь…


Анекдоты про грузин с матом


Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу

Папа говорит:

-Сынок, главное помни чему я тебя учил.

1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает:

— В чём дело?

Сын отвечает:

— Я рассказал стишок:

Петушок, петушок, золотой гребешок,

чего рано встаёшь детям спать не даёшь.

Иди на х#..! Всё так, как ты меня учил папа.

2 день: Урок математики:

Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.

-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). «Сколько будет 2 умножить на 3?» Тот отвечает: «6!» Затем спрашивает Гогги: «А сколько будет 3 умножить на 2?» А я её говорю, «одна х#..я!» Всё как ты меня учил папа!

3 день!

Урок физкультуры!

Снова 2 балла.

— Физрук говорит мне: «Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу», а ему отвечаю: «А я что на х#.. стоять буду?»

4 день!

Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.

Папа спрашивает:

-Как дела?

-Меня выгнали из школы.

-За что? за что?

-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.

Папа спрашивает:

-А на х#.. учитель рисования?

А Гогга отвечает:

-Вот и я тоже спросил!


Анекдоты про грузин с матом


Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта.

Грузин спрашивает:

— Дарагой, зачем тут стоишь?!!

— Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу — ни один х#.. не подходит.

Грузин, расстёгивая ширинку:

— Слушай, может мой подойдёт?


Анекдоты про грузин с матом


Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины.

Грузины орут:

— Козоё#..! Козоё#..!

Ответа нет опять орут:

— Козоё#..! Козоё#..!

Опять ответа нет.

Грузины не успокаиваются:

— Козоё#..! Козоё#..!

Абхазцы отвечают:

— Слюшай, зачем так гавариш… Если Абхазец казы не пае#..т, — аткуда грузын вазьмется? А?


Анекдоты про грузин с матом


Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:

— Играли ми как-то канцерт для персидский шах… Персидский шах ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт… В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон – тры тысячи золотой монэт — а в этот б#..ский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка… В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон — шест тысяч немецкий марка, а в этот б#..ский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын… Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт — и он велел засунуть наши инструменты нам в ж#..у… Болшой барабан в ж#..а нэ влэз, саксофон в ж#..а не влез — а этот б#..ский инструмент влэз в ж#..а по самий си-бемоль!!!


Главная . Читайте далее:

Матерные анекдоты про грузин



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь