Анекдоты политические
Анекдоты политические
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика — а люди где? Тот отвечает — всех похоронил.
— Так они что, все насмерть?
— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Анекдоты политические
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком – на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты? Ширак:
— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш:
— Ууу, бля#ун….
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:
— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
— Ууу, му#ак….
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:
— Конечно на России — моё сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встаёт и, обнимая телевизор, говорит:
— Настоящий мужик! Джентльмен! Трахнул — женись!
Анекдоты политические
Вопросы премьер-министру:
— Правда, что в стране побеждена инфляция?
— Да!
— Исчезла безработица?
— Да!
— Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удаётся?
— «Рексона» — спонсор правительства России.
Анекдоты политические
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнёт пальцы и говорит:
— Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
— ?!
— Я депутат Немцов.
— Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
Анекдоты политические
Идёт заседание Думы. Выступающий произносит речь:
-… в целях политического сыска…
Сонный голос из зала:
— Какая-какая сыска?!
— Политическая сыска!
Анекдоты политические
Школа урок, кажется, истории. Народ… естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая «о»:
— Чиполино.
Вот оно образование.
Анекдоты политические
Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришёл положительный ответ. Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…
Максим Мочалов «Куликово поле»
Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.
Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.
Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.
В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!
Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.
Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
Классика юмора.
(случайный блок)
Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, поворачиваем.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Ничего, желудок разберётся.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Ещё парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два-
Ноги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Ноги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Ноги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Ещё парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шишка:- Я гематома, это ты синяк.
Почки:- Надоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум!!!
Глаза:- Ой, какие звёздочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!
Рот:- Земля в иллюминаторе